Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (92)

Er: "Süße, ich mache dich Zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" - Sie: "Ach, du musst schon gehen?"

Das gefährlichste Wesen der Welt ist eine unterpimperte Frau auf Diät, die aufhört zu rauchen, während ihrer Menstruation.

Wenn ich früher nicht Tetris gespielt hätte, fände ich heute beim Einräumen des Geschirrspülers unter den Augen meiner Frau keine Gnade.

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an eine andere Frau." - Er: "Hilft Soßenbinder gegen Durchfall?"

Ich, der samstags einfach nur ausschlafen will - Meine Frau, die wieder irgendeine Spezialaufgabe für den Tag bereit hält

Eine Frau ist kein Aschenputtel. Sie kann sich nicht über nur ein Paar Schuhe freuen.

Eine Schublade noch frei, bin gespannt. Frau / Mann

Und wann haben Sie sich denn das erste Mal gestritten? Als meine Frau unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto wollte!

„Die stärksten Handlungen einer Frau sind, sich selbst zu lieben, sie selbst zu sein und unter denen zu strahlen, die nie geglaubt haben, dass sie es kann." - Unbekannt

Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers? Geil ist ne Frau mit ner Feder zu streicheln. Pervers, wenn das Huhn noch dranhäng.

Am 25. Juni 2007 wurde der Wrestler Chris Brenoit, seine Ehefrau Nancy und ihr Sohn tot in ihrem Haus aufgefunden. Das Erschreckende: 14 Stunden vor dem Tod wurde auf Nancy Brenoit's Wikipedia-Seite veröffentlicht, dass sie tot ist.

Wer ist eigentlich Stärker? Männer oder Frauen? Frauen natürlich, es braucht sechs Männer einen Mann zu Grabe zu tragen, aber nur eine Frau um Ihn dahin zu bringen.

Mein Großer unterscheidet nicht zwischen Frauenfußball und Männerfußball. Er sagt Torfrau und Torwart. Und wenn er sich nicht sicher ist sagt er Tormensch. Weil "Tormensch ist immer richtig, also außer im Tor steht ein Maulwurf. Dann ist es ein Tormaulwurf."

Hallo, Frau Doktor? Es geht um meinen Mitarbeiter Herr Tentakel, den sie krank geschrieben haben. Ja genau, ich wollte fragen, ob er wirklich krank ist oder nur so tut.

Ehemann: „Ich bin der Mann im Haus! Ab morgen will ich, dass ein heißes, leckeres Essen auf mich wartet, sobald ich durch die Tür komme! Danach, während ich Fußball schaue und mich entspanne, bringst du mir meine Hausschuhe und ein kühles Bier. Und rate mal, wer mir dann das Bad einlässt, mich abrubbelt und mir die Haare kämmt?" Ehefrau: „Der Bestatter."

In Fürth griff ein Mann einer joggenden Frau in den Schritt. Was er nicht wusste: Sie war Polizeibeamtin in Zivil.

Die akademische Ausbildung von Frauen muss nicht umsonst gewesen sein.

Was eine Frau in ihrem Spamordner sieht, wenn sie zwei Beiträge von mir mit einem Herz liket.

A: Hast du mit ihr geschlafen? B: Ja habe ich. A: Und wie war sie im Bett? B: Habe sie die ganze Nacht angesehen, sie ist wunderschön. A: Bruder, du hast die Frage nicht verstanden. B: Nein Bruder, du hast den Wert einer Frau nicht verstanden.

Ich so: Ich bin eine unabhängige, starke Frau. Ich lebe alleine, bestreite meinen Lebensunterhalt selbst und fliege allein in den Urlaub. Meine 2 Kater: Du willst alleine aufs Klo?! Bist du bescheuert? Das ist gefährlich! Wir kommen mit

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