Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (89)

Ein Mann bringt seinen besten Freund nach der Arbeit um 19:30 Uhr unangekündigt mit nach Hause. Seine Frau flippt aus, der Freund sitzt daneben und hört zu. Sie schreit: „Haare und Make-up nicht fertig, die Wohnung ein Chaos, das Geschirr steht rum, ich bin im Schlafanzug und koche heute sicher nicht! Warum hast du ihn mitgebracht?!" Der Mann antwortet ruhig: „Er denkt ans Heiraten. Ich habe ihm eine Live-Demo versprochen."

Sie fordern eine "Unisex Toilette", weil sie nicht wissen, ob sie Mann oder Frau sind? Warum gehen sie nicht einfach aufs Behindertenklo?

Frauen wird gesagt, sie sollen ihren Vergewaltiger "doch einfach anzeigen", aber selbst 3,5 Millionen Dokumente mit teils handfesten Beweisen reichen nicht aus, um diese Täter zur Rechenschaft zu ziehen. Männer können sich alles erlauben völlig ohne Konsequenzen, es ist schrecklich.

Songmics Bürostuhl Racing Chair - Mein bester Freund und größter Feind - Verifizierter Kauf - Dieser Stuhl ist so bequem, dass ich seit 3 Monaten nicht mehr aufgestanden bin. Meine Frau bringt mir das Essen an den Schreibtisch. Ich glaube sie plant etwas. Der Stuhl hat mehr Einstellungen als mein Leben Richtungen. Armlehnen, Lendenstütze, Neigung - ich verstehe nichts davon. Ich habe einmal was verstellt und es nie wieder zurückbekommen. Mein Rücken sagt Danke. Meine Beine sagen, sie Beine sagen, sie erinnern sich nicht mehr an Bewegung.

Keine Frau heißt nicht, dass ,,keine Frau dich will". Oft heißt es nur: Du hast noch keine getroffen, die emotional kompatibel, verfügbar und mutig genug war, sich wirklich einzulassen.

Frau: "Schatz, ich habe ein Geräusch im Flur gehört." Mann: "Schick doch den Hund, um nachzusehen." Der Hund:

Vor mir am Pfandautomat pustet eine Frau gerade Pfandflaschen auf. Jetzt bin ich geil.

Sieben Folgen Bachelor, drei Folgen Bauer sucht Frau, zehn Tage Dschungel-Camp... hmm...den Lebenslauf müssen wir etwas auffrisieren... - Geil... frisieren kann ich!

Warum sind Sie hier? - Ich will 100 Jahre alt werden! - Rauchen, Alkohol, Frauen? - Nein. Nie. Um Gottes willen - die halte ich mir fern! - Warum wollen Sie dann überhaupt 100 werden?

"Dass Menschen die Akten eines toten Mannes brauchen, um tausenden lebenden Frauen zu glauben, sagt alles darüber aus, wessen Stimmen gehört werden und wessen nicht."

Ein gesunder Mann schützt die Frau an seiner Seite. Ein Narzisst testet, wie viel sie aushält.

Eiche Sarg unbenutzt. 500 € - Eiche Sarg Hatte ihn mal für einen Freund zum 50sten Geburtstag gekauft. Doch die Frau wollte ihn nicht im Haus haben. Er steht jetzt 12 Jahre hier rum. Jetzt soll er weg.

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann der Patientin: "Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselerkrankung" "Oh...", sagt dieser, "ich dachte mir schon dieser Kleider-Tick ist krankhaft!"

Und dein Mann, macht er auch Sport? - Ja, er läuft sehr gerne. - Wirklich? Wo läuft er? Hinter den Frauen...

Ach herrje meine Frau wird ganz schön sauer sein! - Martin hatte das Babytragetuch etwas zu nachlässig geknotet.

2 Einkommen sind besser als 1! Lass deine Frau 2 Berufe haben, dann kannst du mehr Zeit im Garten verbringen!

Fritz, was ist das für eine Zeit in dem Satz: "Ich suche eine Frau die nicht meckert"? - Des is a valorene Zeit, Frau Lehrerin!

Wenn beim Speeddating nach 5kg immernoch keine Frauen auftauchen

Ich war heute Nachmittag einkaufen. Hinter mir an der Kasse stand eine junge Frau die nur eine Packung Eis und einen Prosecco hatte. Ihre Augen waren gerötet. Hab sie vorgelassen denn ich dachte mir "Egal was da los ist, sie hat bestimmt nicht genug Nerven um noch hinter mir anzustehen."

Trump spinnt jetzt komplett. Auf seinen sozialen Medien hat er gerade Obama mit seiner Frau als… Affen dargestellt.

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