Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (60)

Eine junge Frau sitzt vor einer Hellseherin: "Ich sehe etwas Gutes und etwas Schlechtes. Zuerst das Gute: In diesem Jahr finden Sie einen Verlobten." "Toll! Prima! Und das Schlechte?" "Es wird nichts aus der Hochzeit. Er kauft sich vorher ein Brille!"

Du traust dich noch nach Hause? Ich hab gehört wie viele Frauen du gestern wieder abgeschleppt hast!!! - Zum letzten mal: DAS IST MEIN JOB!!!

Minna, das Dienstmädchen kündigt, um zu heiraten. "Glauben Sie" erkundigt sich die Hausfrau, "dass Sie es nun besser haben werden als bei uns?" "Besser nicht", gesteht Minna, "aber öfters."

Was kocht sie heute? - Deine Frau mit Kartoffel.

Sind Sie sicher, dass Sie die Zwillinge "Mario" und "Klari" nennen möchten? - Ja, bitte. - Wie Sie wünschen, Frau Nette

Zahlen lügen nicht! - Durchschnittliche Dauer von Telefonaten zwischen: - Junge - Mutter: 45 s - Junge - Junge: 120 s - Junge - Vater 30 s - Junge - Mädchen: 90 min - Mädchen - Mädchen: 3 h 45 min - Ehemann - Ehefrau: 14 s - Mutter - verh. Tochter: 20 h 55 min - Ehefrau Ehemann: -14 Anrufe in Abwesenheit.

"Hallo Uwe" - "Hallo Radio Bielefeld" - "Dein Musikwunsch?" - "Jump von Van Halen." - "Für?" - "Meine Frau" - "Wo ist sie gerade?" - "Steht auf dem Balkongeländer"

Ich hätte gern die Zeit zurück, in der mein größtes Problem war, keine Meerjungfrau aus H2O zu sein.

Der Entdecker des Vergissmeinnicht wollte die Blume eigentlich nach seiner verstorbenen Frau benennen, aber ihm fiel ihr Name nicht mehr ein.

Eigentlich wollen wir Männer ja starke Frauen! - Die können besser Einkaufstüten tragen und damit die Lieferdienste entlasten!

In Italien wird die Antibabypille zukünftig für Frauen aller Altersklassen kostenlos zur Verfügung gestellt.

Wenn deine Frau dir sagt: "Zieh dich schick an, wir gehen in ein schönes Restaurant".

Ehefrau sagte zum Ehemann: Wenn du fertig bist mit Blumen gießen, müssen wir über etwas reden, was ich auf deinem Handy sah. Es ist jetzt länger als 4 Tage her und der Ehemann gießt immer noch Blumen.

"Beruhig dich mal" hat auf Frauen in etwa die selbe Wirkung wie Mentos in Cola.

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau vor dem Spiegel, wie sie be- wundernd ihre Brüste betrachtet. Er fragt: "Was machst du da?" Sie antwortet: "Ich war heute beim Arzt, und der hat mir gesagt, dass ich die Brüste einer 25-Jährigen habe." Darauf erwidert der Ehemann: "Ach ja? Und was hat er über deinen 50 Jahre alten Hintern gesagt?" Sie antwortet trocken: "Offen gesagt, Schatz, dein Name ist überhaupt nicht gefallen."

Ich mag es, wenn eine Frau leicht übergewichtig ist.

Die ältere Frau und ihr Kätzchen.

Ehemann: Wo habe ich falsch gemacht? Ehefrau: Du hast versucht, mich zu korrigieren..

Von Frau zu Frau: Möge das absolute Minimum nie wieder Zugang zu dir haben.

Ehemann: "Ich bin der Herr im Haus! Ab morgen möchte ich, dass ein heißes Essen auf mich wartet, sobald ich zur Tür hereinkomme. Während ich gemütlich auf dem Sofa sitze und Fußball schaue, bringst du mir meine Hausschuhe und lässt mir ein heißes Bad ein. Und wenn ich mit dem Baden fertig bin - rate mal, wer mich an- zieht und mir die Haare kämmt?" Ehefrau: "Der Bestatter."

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