Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (62)

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd!" "Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal den Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg."

Wo wollen Sie um diese Uhrzeit noch hin? - Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, Rauchen und spätes Nachhausekommen. - Und wer hält um diese Uhrzeit noch so einen Vortrag? - Meine Frau.

Hier ist die Statue einer Frau, die zu Hause „nichts macht“.

Das deutsche Volk ist faul. Darum sollen werktätigen Bürger mehr und länger arbeiten. Wieviel Abmahnungen oder fristlose Kündigungen gab es schon im Bundestag? Keinen interessiert die Rede. Alle simsen mit Mama oder Frau was es wohl zum Abendessen gibt.

Neulich bei einer Umfrage: "Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie Ihr Mann noch attraktiv findet?" "Eine Kiste Bier."

Kein Mann wird so alt, wie sein Sack aussieht. 50% der Männer haben gerade nach unten geschaut. 100% der Frauen haben jetzt Kopfkino.

Als ein Pärchen sich auf einer Waldlichtung vergnügt landet neben ihnen ein Ufo. Es steigt ein Paar Außerirdische aus und sie kommen ins Gespräch. Da macht die Ufo-Frau den Vorschlag: „Was haltet ihr von Partnertausch?“ Die Erdenfrau willigt ein und verschwindet mit dem Ufo-Mann im Gebüsch. Er lässt die Hose runter. „Der ist ja winzig“ sagt sie. „Kein Problem“ sag der Außerirdische und dreht an seinem linken Ohr – er wird länger. „Halt, halt“ ruft die Frau „so ist es genug, aber der ist ja dünn wie ein Bleistift. „Kein Problem“ der Ufo-Mann dreht an seinem rechten Ohr und er wird dicker. „Genug“ sagt die Frau und sie kommen zur Sache. Nach einer Stunde treffen sich beide Paare wieder auf der Lichtung und der Erdenmann fragt seine Frau wie es war. Sie schmunzelt und sagt: „War schon OK, mir hat’s gefallen und wie war’s bei dir?“ Der Mann antwortet: „Bei uns ist gar nichts gelaufen, die hat mir eine Stunde lang an den Ohren rumgedreht.“

Ex: „Hier, viel Glück." - Frau: „Ich bin kein Auto!" - Neuer: „Danke... glaube ich."

Kommt der Jäger nach Hause. Er hört es auf dem Schlafzimmer stöhnen, geht hin – und erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Sofort holt er sein Gewehr, richtet es auf den Widersacher, drückt ab und erschießt ihn. Sagt die Frau: „Ach, Wolfgang, wenn du so weitermachst, wirst du bald keine Freunde mehr haben!“

Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen! - Wenn du mir mehr Zeit gelassen hättest, hätte ich die Strumpfhose auch noch ausziehen können.

Und wenn eine Frau anfängt, alles alleine zu lösen, während sie in einer Beziehung ist, hört ihr Gehirn auf, ihren Partner als sicheren Halt zu sehen und beginnt, ihn als Belastung wahrzunehmen egal wie viel gemeinsame Geschichte sie haben.

Eine ukrainische Frau namens Alisa trug ihren alten Hund siebzehn Kilometer weit auf der Flucht aus Kiew

Fritzchen soll 100-mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Er gibt 200 Sätze ab. Die Lehrerin wundert sich. Fritzchen: "Weil du es bist, Frau Lehrerin!"

Sei immer mit einer solchen Frau zusammen, die dich wie den echten Prinzen behandelt, der du bist.

Warum hast du deine Frau nicht gerettet? - Woher sollte ich wissen, dass sie ertrinkt? Sie hat doch immer so geschrien!

Boah, Thorsten, hast du Frau Kolles endlos lange Beine gesehen? - Klar. Wenn die läuft, vergeht eine Unterrichtsstunde. - Dann erklärt das, warum sie immer zu spät im Klassenzimmer ankommt.

Die Frau von Lionel Messi hat über GoFundMe bereits mehr als 6 Millionen US-Dollar für die Erdbeben-Opfer in Venezuela gesammelt.

Eine Frau betritt die Praxis des Gynäkologen: "Herr Doktor, hab ich meine Unterhose hier vergessen?" "Nein." "Dann entschuldigen Sie. Dann liegt sie wohl beim Augenarzt."

Na Frau Bärmann, wie war denn das Konzert gestern Abend? - Ach eigentlich wunderbar, wir kamen allerdings ziemlich verspätet, da spielten sie bereits die 9. Symphonie von Beethoven!

Ein Mann speichert die Nummer seiner Affäre unter "Akku fast leer" ohne Klingelton. Wenn sie schreibt, sieht die Frau: "Akku fast leer. . ." Sie steckt das Handy an den Ladegerät. Jetzt ist der Typ nominiert für den Friedensnobelpreis.

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