Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (59)

Wenn Frauen Möbel zusammenbauen - Wenn Männer zeichnen

Manchmal habe ich Mitleid mit meiner Frau. Sie steckt in einem nie endenden Zwiespalt zwischen: "Ich habe meinen Seelen- verwandten gefunden" und "Ich kann nicht glauben, dass ich mich für DIESEN Trottel entschieden habe."

Stefan, warum sagst du zu deiner Frau nicht beim Namen, sondern immer nur: „Sonnenschein, Froschi, Schatzilein?" - Ganz ehrlich? Vor einem Jahr hab ich vergessen, wie sie heisst.

Meine Frau ist auf Kuba vor 2 Jahren ertrunken. Jetzt hat die Küstenwache Ihre Leiche gefunden. Ich bekam ein Schreiben Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben ein Wert von 75.000 € Habe zurückgeschrieben "Perlen verkaufen, Geld mir Überweisen, Köder wieder auswerfen

Eine Frau vor mir lief schneller, also lief ich schneller. Sie fing an zu rennen und zu schreien, ich auch. Weiß bis heute nicht, wovor wir flohen...

Ein Japaner schleppt zwei riesige Koffer durch Berlin. Dann hält er plötzlich an, weil sein Ring am Finger laut klingelt. Er stellt die Koffer ab, drückt auf den Ring – und telefoniert plötzlich mit seiner Frau in Japan. Ein Berliner sieht das und ist vollkommen beeindruckt. Er geht zu dem Japaner und bietet ihm 1000 Euro für den Ring. Er schlägt ein. Der Berliner steckt sich den Ring an den Finger und will gerade gehen. Da sagt der Japaner: „Nein, warten Sie!" Er zeigt auf die Koffer. „Ohne die beiden Akkus geht gar nichts!"

Wenn du ein Motorrad willst, aber deine Frau ein Familienauto verlangt.

Schwulenhochzeit? Da könnte man ja genauso gut das Frauenwahlrecht einführen. - Oder die Sklaverei abschaffen!

Ich bin toleraaant, gebillldet und ich bin linkSS! Und wenn Du Dich nicht sofort und vollumfänglich meiner Meinung anschließt, dann bist Du ein absolut rassistischer, frauenfeindlicher, schwulen-verachtender, islamophobischer, ewig Gestriger, und zudem ein gewalttägiges, faschistisches, rechts-extremistisches und hetzendes Naaazi-Arschloch!

"Herr Doktormeine Frau hat die Scheißerei!!" "Das heißt Stuhlgang!!" "Ja, Stuhl und Gang hat sie auch vollgeschissen!!"

Nur zwei Jahre für den Mord an einer alten Frau? Wie hast du das geschafft? - Der Richter war mit ihr verheiratet.

Psychologisch betrachtet brauchen Frauen oft mehr Schlaf als Männer, weil ihr Gehirn intensiver arbeitet.

In mir leben zwei Frauen. Die eine würde die ganze Welt anzünden, wegen der Ungerechtigkeit. Die andere würde auf der Terrasse sitzen, mit einem Buch und einer Tasse Kaffee, und einfach alles vorbeiziehen lassen. Und jeden Morgen versuche ich, die beiden miteinander zu versöhnen.

Sieht alles sehr gut aus, Frau Matrjoschka!

Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt. - Nee, meine hat einen Schlüssel.

Eines Tages sprach ein Lehrer im Unterricht über die Ehe. Lehrer: "Johnny, was für eine Frau würdest du dir wünschen?" Johnny: "Ich hätte gern eine Frau wie den Mond." Lehrer: "Wow, was für eine tolle Wahl! Möchtest du, dass sie schön und ruhig ist wie der Mond?" Johnny: "Nein. Ich möchte, dass sie nachts erscheint und morgens wieder verschwindet."

Frauen sehen nicht heiß aus, wenn sie trinken... - Ich trinke nicht, um heiß auszusehen. Ich trinke, damit du besser aussiehst.

An alle Frauen, die denken sie sind nicht schön, weil sie nicht Größe 34 tragen: Ihr seid schön! Es ist die Gesellschaft, die nicht schön ist!

82% aller Frauen mögen keine Männer in rosa Hemden. 93% aller Männer in rosa Hemden mögen keine Frauen.

Junge, warum hat Haaland sein Vater keine deutsche Frau geschwängert?

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