Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (358)

Eine Frau zu ihrer Freundin: "Von Gucci - Schuhen bekomme ich Blasen." Sie: "Bei mir ist es umgekehrt."

"Was ist los mit dir?" - Frauen: "GARNICHTS"

Auf dem Polizeirevier. "Ihre Frau war also Nymphomanin. Wann ist es Ihnen zum erstenmal aufgefallen, dass sie Ihnen davongelaufen ist?" "Als ich von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hose selbst herunterziehen musste."

Wenn Frauchen behauptet, dass zu viele Leckerlies ungesund sind, und du sie erwischt wie sie die ganze Packung Oreo futtert.

Meine Frau und ich lachen oft darüber, dass wir beide immer alles irgendwie als Wettbewerb sehen, wobei ich diesbezüglich öfter und lauter lache, als sie.

Das Verfallsdatum auf einer Wasserflasche gilt nicht für das Wasser, sondern für die Flasche. - Jade: Das Verfallsdatum auf der Schminke gilt nicht für die Schminke, sondern für die Frau.

Ich hab da eine Frauenfeindliche Nazicommunity gefunden und mich direkt angemeldet. - Peter, da werden mehr-gewichtige Menschen als Puddingpumpe, Krokettensilo, und Büffelhüfte beschimpft! - Harald, ich habe mich doch schon angemeldet. Du musst es mir nicht mehr schmackhaft machen.

Frauen, die zu jedem „Bro“ sagen:

Inzwischen bin ich nicht mehr die Jüngste und mir ist bewusst, dass ein schönes Gesicht altert und dass sich ein Körper verändert. Doch ich bin eine klasse Frau mit Herz und Charakter und werde auch immer so bleiben. Völlig egal, wie alt ich bin!

Meine Frau, wenn sie hört, wie ich meinen Freunden von unserer kompatiblen Ehe erzähle

Frauen sterben später als Männer, weil sie überall und immer zu spät sind

Tja, es ist nicht leicht mit uns starken, gestörten Frauen... Aber es lohnt sich.

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Ein alter Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen beim Wasserlassen. Seine Frau begleitet ihn, da der arme alte Kerl nicht mehr so gut hört. Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum alten Mann: "Gut, ich möchte, dass Sie, bevor Sie gehen, Proben von Urin, Samenerguss und Stuhl zur Analyse hier lassen." Der Alte hat den Arzt nicht richtig verstehen können und fragt seine Frau: "Was hat der Arzt gesagt?" Die Frau antwortet: "Er möchte, dass Du Deine Unterhose hier lässt, Schatz..."

ICH BIN EINE FRAU. Soll ich es buchstabieren? (Punkte-) G-ö-t-t-i-n.

"Woher kommt eigentlich dein Erfolg bei Frauen?" "Keine Ahnung!" antwortete ich, während ich mir mit der Zunge lässig über die Augenbrauen leckte.

Ulla Gast. Die Frau. Anschaffung, Haltung, Entsorgung. Pflegen und verstehen. Eichborn. Der Verlag mit der Fliege.

Neulich im Bus: Frau: "Können Sie den Hund wegnehmen? Ich spüre schon die Flöhe am Bein!" Ich: Lilli, komm weg da! Die Frau hat Flöhe!

Männer nennen es Autounfall. Frauen nennen es liebevoll Lackaustausch.

Der Teller zerbrach nach dem Fallenlassen in zwei identische Hälften. Aufgeregt lief ich zu meiner Frau, um ihn ihr zu zeigen. Leider teilte sie meine Begeisterung überhaupt nicht...

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