Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (360)

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. Er: Kann man bei einem Monowheel automatisch von Allrad sprechen?

Frauenparkplatz

Ich bin ein Mann, gefangen im Körper einer Frau... - Sehr witzig! Und jetzt mach weiter!

Anna Bolika such einen Partner, der ihr das Gefühl Geben kann. eine Frau zu sein.

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. - Er: Es macht doch keinen Sinn, beim Fußball ständig einen Eckball zu fordern und dann geht es doch mit einem runden Ball weiter.

1837 verklagte ein britischer Mann eine Frau, die ihm die halbe Nase abgeissen hatte, nachdem er versucht hatte, sie ohne ihre Einwilligung zu küssen. Der Richter entschied zu Gunsten der Frau und erklärte: "Wenn ein Mann eine Frau gegen ihren Willen küsst, hat sie das Recht, ihm die Nase abzubeissen, wenn es ihr gefällt."

Die durchschnittliche Frau lächelt 62 mal am Tag, der durchschnittliche Mann hingegen nur 8 mal.

Dank meiner Ex Frau kann ich jetzt wieder laufen. - Ach wirklich? Ist sie Ärztin?

Der größte Mann der Welt und die kleinste Frau der Welt sind in einem Hotel in Kalifornien aufeinandergetroffen.

Frau Meier fragt ihre Nachbarin: "Sagen Sie mal, immer wenn Sie waschen ist schönes Wetter, wie machen Sie das?" Sie antwortet: "Das ist ganz einfach, ich schau morgens unter die Bettdecke meines Mannes, liegt sein "kleiner Lümmel" auf der linken Seite dann regnet es, aber liegt er rechts wird es schön." "Ja, schön, aber was machen Sie wenn er steht?" "Ich bin doch nicht so blöd und wasche an so einem Tag Wäsche"

Frauen: "Scheiße, sie hat das Gleiche an wie ich."

Heeiiinz mach mich zur Frau!

War mit dem Mann bei der Bank. Wir sind beide promoviert, die Titel stehen auch überall in den Banksachen. Seit Jahren. Trotzdem, wie immer: „Guten Tag Frau Löber, guten Tag Herr Doktor Löber!“

Eine Frau winkt. Ich winke zurück. Es stellt sich heraus, das Gewinke galt nicht mir. Ich ließ mir nichts anmerken und behielt meinen Arm so lange oben bis ein Taxi stoppte, welches mich zum Flughafen brachte. Ich lebe jetzt in Barcelona. Umzug ist vollzogen.

Wie die Frauen die ich im Club anspreche zum Notausgang rüberschauen.

Die Frau kommt zum Zahnarzt, nimmt auf dem Behandlungsstuhl platz und spreizt die Beine weit. Sagt der Zahnarzt: "Madame ich glaube es handelt sich um eine Verwechslung. Der Gynäkologe befindet sich ein Stockwerk höher..." "Sie haben meinem Mann letzte Woche das Gebiss verpasst. Nun holen Sie es jetzt auch wieder raus!"

Frauen sind einfach zu verstehen. Sie sind wie ein offenes Buch. ein Buch über Quantenphysik auf Finnisch - aber offen.

Meine Frau sagte mir, ich solle daran denken, dass noch Ketchup auf der Einkaufsliste fehle. Gesagt, getan... aber jetzt stehe ich im Supermarkt und kann auf dem Zettel nichts mehr lesen...

In Italien können Männer ihre Ehefrau verklagen, wenn diese den Haushalt vernachlässigt.

Richter: "Warum wollen Sie die Scheidung?" - Mann: "Weil meine Frau jeden Abend unterwegs ist, von Kneipe zu Kneipe zieht und meist erst nach Mitternacht zu Hause ist."

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