Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (257)

Wenn deine Frau sagt: "Mach doch was du willst!" Dann mach auf gar keinen Fall, und unter keinen Umständen, was du willst.

Aus dem Baumarkt sind nacheinander 3 schwangere Frauen gekommen. Und jetzt trau ich mich nicht rein.

Meine Frau ruiniert jeden Film mit nervigen Fragen. Als wir zum Beispiel "Schindlers Liste" schauten fragte sie: ,,Wieso masturbierst du?"

Bald wird diese Frau ihren Sohn wieder vergessen

Meine Frau ist sehr spirituell. - Meine trinkt überhaupt keinen Alkohol.

Das Hautpflege Magazin - 52-jährige Frau mit Babygesicht. Das macht sie vor dem Schlafengehen

Warum hast du dich denn tätowieren lassen? - Damit meine Frau beim Bumsen was zu lesen hat!

Ein Mann steht bis zur Hüfte im Meereswasser und ruft seiner Frau zu: Guck, wie die Wellen mich küssen! Antwortet seine Frau: Und guck, wie sie kurz darauf brechen...!

Wenn man erst am Abend merkt, dass die hübsche Frau heute Mittag mit einem geflirtet hat.

Habe gelesen, dass Frauen auf mysteriöse Typen stehen. - Habe jetzt eine Nebelmaschine unterm Bett.

Dringend gesucht: Eine junge Frau, die gestern Abend vor mir in eine dunkle Straße abgebogen ist. Ich war zehn Meter hinter dir in dunkler Hose und schwarzer Jacke mit einer schwarzen Mütze auf dem Kopf. Du fingst an, schnell zu gehen, also beschleunigte ich auch meinen Schritt hinter dir. Dann hast du angefangen zu rennen und zu schreien, also bin ich natürlich hinter dir hergerannt und habe geschrien. Könnten Sie mir bitte sagen, wovor wir weggelaufen sind!!! Ich hatte noch nie in meinem Leben solche Angst! Bitte kontaktieren Sie mich!!

Eine Frau ist unterwegs auf der Autobahn und bemerkt, dass die ganze Zeit ein anderes Auto mit zwei jungen Männern neben ihr herfährt. Immer, wenn sie hinschaut, zeigt der Mann auf dem Beifahrersitz ihr vier Finger. Nach dem dritten Mal ist sie genervt und zeigt ihm den Mittelfinger. Da holt der Beifahrer eine Polizeikelle mit rotem Licht heraus, und sie muss hinter dem anderen Wagen an den Straßenrand fahren, wo die Polizisten ihr erklären: "Sie sind zu schnell gefahren, und wir haben Sie gewarnt: Vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe." Da sagt die Frau: "Mit dem einen Finger wollte ich euch bloß sagen, dass ich nur zehn Euro dabeihabe."

Ich bin eine Frau. Natürlich halte ich 1000 Sachen gleichzeitig in den Händen.

Gestern ein Gespräch zwischen Mann und Frau in ner Bar mitgehört: Er: "Hast du ein Handy?" Sie: "Ja." Er: "Nummer?" Sie: "Tauschen oder Schieben?" Er lief rot an wie eine Tomate. 1:0 für sie. Genau mein Humor.

Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen. Der Kellner tritt an den Tisch, um abzuräumen und fragt: Wie fanden sie das Rind? Sagt die Frau: Wir haben uns auf einer Party kennengelernt.

Ich habe eine Frau kennengelernt. Sie ist Verkäuferin bei Douglas. - Ja, aber wo ist sie? - Sie ist verduftet.

Ich habe meinem Herrchen und Frauchen beigebracht, mir ein Leckerli zu geben, wenn ich mich hinsetze...

Vor der Wohnungstür stehen zwei zerlumpte Gestalten. Fragt die Hausfrau erstaunt: "Betteln Sie neuerdings schon zu zweit?" "Nein, ich arbeite nur meine Urlaubsvertretung ein!"

Bitte seid vorsichtig auf den Straßen! Zur Weihnachtszeit trinken die Männer oft zu viel Glühwein und lassen dann ihre Frauen fahren.

Wir liegen im Bett und ich dachte bis gerade eben, meine Frau hört seit einer halben Stunde Hörbuch, dabei sind es nur drei Sprachnachrichten ihrer Freundin.

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