Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (258)

Er denkt bestimmt an andere Frauen. - Wenn die Geheimzahl meiner EC-Karte geheim ist, warum weiß der Automat ob ich sie richtig oder falsch eingebe?

Wenn du endlich die Frau siehst, die dich seit neun Monaten mit eingelegten Gurken und Heringen mit Marmelade füttert.

Ich muss in diesem Haus alles selbst machen!

Hier sind Beispiele dafür, wie Frauen nicht aussehen sollten.

Das Schachspiel war eines der ersten Spiele in denen die Frauenführerschaft vertreten war.

Deos für Frauen: Rose, Vanille, Zuckerwatte, Frühling. - Deos für Männer: Eiskalter Wind, blutiger Kampf, rostiger Nagel, harter Krieg.

Ehefrau: Du warst diese Woche schon achtmal mit unserem Kind auf dem Spielplatz. Flirtest du dort zufällig mit den Müttern der anderen Kinder? Währenddessen auf dem Spielplatz:

Eine Frau im Bus: "Können Sie den Hund weg nehmen? Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein." - Ich: "Odin, komm weg da! Die Frau hat Flöhe!"

Als der Mann mit einer Mikrowelle nach Hause kommt meint die Frau nur lästernd: "Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nichts heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!"

Die 5 Probleme einer Frau: Müde, kalt, hunger, Pipi und nichts anzuziehen!

"Eine Frau zu haben, die Schlager hört, ist gar nicht so stressig." - Marcel, 27

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen..." - Er: "Wenn das Objektiv einer Kamera rund ist, warum sind Fotos dann rechteckig?"

Die besten Archäologen sind Frauen, weil sie ein angeborenes Talent dafür haben, in der Vergangenheit zu graben.

Im Durchschnitt langweilt sich ein Mann bei einem Einkaufsbummel mit seiner Frau oder Freundin bereits nach 26 Minuten.

Meine Frau ist mit ihrer Band in Bayern. - Freising? - Nee-Trompete.

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Die Ärztin zu Herrn Müller: "Bei Ihrer Frau scheint eine kleine Angina im Anmarsch zu sein!" "Aber Frau Doktor", ruft Herr Müller erschrocken, "wir haben doch schon vier Kinder!"

Brauer sucht Frau. - Mit meiner Partnerin würde ich alles teilen, nur den Haustrunk nicht.

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Frau: "Du behauptest, jemand sei ins Haus eingebrochen und das einzige, das gestohlen wurde, sei eine Familienpackung Vanilleeis...?!" - Ich: (bibbernd und frierend) - "Ja, genau..."

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