Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (22)

Alice Weidel wird weltweit zur ersten politischen Führungsperson, die Einwanderung ablehnt, aber eine Einwanderin zur Frau hat, gegen LGBTQ+ ist, obwohl sie selbst lesbisch ist, LGBT-Adoptionen ablehnt, aber zwei Kinder adoptiert hat, und als überzeugte deutsche Nationalistin in der Schweiz lebt.

Also, was fehlt Ihnen? - Nichts! - Frau... ich bin Ihr Arzt, nicht Ihr Man.

Meiner Frau vermache ich Aspirin, Paracetamol und Ibuprofen. Den ganzen Rest meines Vermögens vermache ich meiner Nachbarin, die nie Kopfschmerzen hatte.

Frauen sagen, sie hassen Männer, aber komischerweise ist ihr Freund zu dem Zeitpunkt immer die Ausnahme.

Habe gerade einem Mann, der auf dem Frauenparkplatz parkte, gesagt, dass ich Menschen wie ihn großartig finde, die offen zu ihrer Transsexualität stehen. Sein Gesichtsausdruck ... unbezahlbar.

"Stellen Sie sich vor: Lehmanns sind doch erst ein Jahr verheiratet und gestern hat der Mann ihr ein blaues Auge geschlagen." "Ich dachte, Herr Lehmann ist verreist?" "Das dachte Frau Lehmann auch. . ."

Ich kenne jemanden, der nie was für Frauen übrig hatte. - Wie ist sein Name? - - Sergey.

Herr Ober! In meiner Suppe ist eine Fliege! - Keine Sorge, gnädige Frau, sie ist tot ... sie isst nichts mehr!

Frau auf Hinge schreibt: "Zeig mir einen Ort, an dem ich noch nie war." und nach zwei Dates stellt sich heraus: Ich hätte ihr eine psychotherapeutische Praxis zeigen sollen, nicht meinen Lieblingsvietnamesen.

Männer haben heute Pornos, OnlyFans, Dating-Apps und unbegrenzten Zugang über DMs. Mehr Zugang zu Frauen als jede Generation zuvor, und trotzdem schaffen es viele nicht, sich fest zu binden, treu zu bleiben oder wirklich zufrieden zu sein. Dieser grenzenlose Zugang hat keine erfüllteren Männer hervorgebracht.

Manche Frauen sind aus Zucker und Gewürzen. Ich bin aus Sarkasmus, Wein und unanständigen Gedanken.

Frau mit verbrannten Ohren in der Notaufnahme. - Arzt: "Wie ist das denn passiert?" — "Naja, ich habe gebügelt, als das Telefon geklingelt hat. Da habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten." — "Aha, und das zweite Ohr?" — "Naja, da musste ich ja den Notarzt rufen"

Ein Klick, und ich finde eine Frau zum Verlieben! - Eine Ohrfeige – und du findest sofort einen Scheidungsanwalt!

Die Welt hat sich verändert. Man sieht eine Frau und weiß nicht, ob sie 16 oder 36 ist. Dann erfährt man, dass sie Horst heißt.

Bist du beim Trinken, bleib ruhig dabei, deine Frau schimpft um Zehn genauso wie um Zwei!

Meine Frau: "Warum gehst du nicht ans Handy?" - Ich: "Ich habe es nicht gehört." - Sie: "Es lag direkt neben dir!" - Ich: "Ja. Aber ich wusste nicht, dass es mein Handy ist."

In Los Angeles roch ein 39-jähriger Mann heimlich am Hintern von Frauen und muss ins Gefängnis.

Auf öffentlichen Parkplätzen ist es Männern rein rechtlich nicht verboten, auf einem Frauenparkplatz zu parken.

Paul sitzt mit seiner Frau in einem schicken Restaurant. Die beiden essen gerade ihren Salat, als Paul den Kellner ruft. "Herr Ober, in meinem Salat liegt ein Zahn!" Der Kellner gibt sich irritiert. "Mein Herr, sie wollten es doch so. Haben Sie nicht vorhin gesagt, ich soll einen Zahn zulegen?"

Ich muss mir niemals Gedanken machen, wer in unserer Ehe Recht hat. Weil ich das große Glück habe, eine Frau gefunden zu haben, die einfach immer Recht hat.

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