Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (24)

Frauchen hat mir eben ein besonders gutes Leckerli angeboten. Was ist hier los? - a) Sie verlässt das Haus ohne mich. - b) Sie macht sich was gutes zu essen und teilt nicht. - c) Es kommen Gäste. - d) Sie hat keine Lust mich zu Entertainen.

Eine Scheidungsanwältin scherzte einmal: "Wenn sich Männer nach der Hochzeit so verhalten würden wie davor, gäbe es keine Scheidungen." - Darauf ein männlicher Kollege: "Und wenn sich Frauen vor der Hochzeit so verhalten würden wie danach, gäbe es gar keine Hochzeiten."

Neulich komme ich nach Hause und halte meiner Frau grinsend einen dicken Stapel Bargeld hin. Sie strahlt: „Wow! Woher hast du das? Bonus? Lotto?" Ich sage: "Weder noch. Ich war nur auf deiner Seite vom Kleiderschrank." Sie: "Und?" Ich: "Ich habe alle zurückgebracht, was noch das Preisschild dran hatte. Dein Schrank ist quasi ein Geldautomat.“

36 Grad in der Nacht und meine Frau schläft mit Decke!

Bevor man mit einer anderen Frau ins Bett steigt, sollte man darüber nachdenken, was man seiner eigenen Frau sowohl seelisch als auch körperlich damit antut. Gilt auch andersrum!

Da ist diese Frau... Sie ist süß. Sie ist besonders. Sie hat wunderschöne Augen und ein Herz, das viel zu gut für diese Welt ist. Und ja... sie liest das gerade.

Hab erst durch meine Frau gelernt, dass man falsch gehen, falsch reden, falsch schauen, falsch essen, falsch sitzen und sogar falsch atmen kann.

Grundsätzlich teile ich Frauen in drei Kategorien ein: Schön, aber dumm; Klug, aber nicht schön; Schön und klug, aber nicht an mir interessiert.

Ehemann fragt: Weißt du, was "Wife" bedeutet? Es bedeutet: "Ohne Wissen jedes Mal Streit...!" Ehefrau sagt: Nein... es bedeutet "Mit Idiot für immer."

An die Männer, die mir schreiben: "Hallo schöne! Suche Frau!" Ich schwöre, ich hab eure Frau nicht.

Warum steht, da Comic Con am Labyrinth? - Der Minotaurus frisst nur Jungfrauen.

Frauchen ruft die ganze Zeit nach jemandem, der "Kommsoforther" heißt. Naja, mein Name ist ja Gismo, ich kanns nicht sein.

"Bitte ohne Speck und Eier." - Werner, 61, bestellt seine Frau aus Thailand.

Du bist meine Traumfrau. - Dann wach lieber nicht auf.

Um meine Frau zufriedenzustellen, habe ich trinken, rauchen und Kartenspielen aufgegeben. - Und ist sie jetzt bestimmt glücklich? - Nein. Sie rastet jedes mal aus, wenn ihr klar wird, dass sie sich nichts mehr an mir aussetzen kann.

Meine Frau stellte sich vor den Spiegel und fragte: "Findest du, ich sehe alt aus?" Ich überlegte kurz und sagte: "Der Spiegel ist wenigstens noch ehrlich." Seitdem schlafe ich auf dem Sofa. . . Aber immerhin mit gutem WLAN.

Ist es eigentlich schwierig, so eine Frauenfigur zu meißeln? - Nein, man nimmt einen großen Marmorblock und klopft alles weg, was nicht nach Frau aussieht!

Mein Mann wurde neulich von Kollegen daraufhin gewesen, dass es falsch ist, wenn er Lübzer Grapefruit trinkt. Das wäre was für Frauen und echte Männer trinken sowas nicht. Seitdem frage ich mich, was echte Männer trinken. Motoröl?

Als sie erkannte, dass er jetzt mit einer anderen Frau zusammen wäre, wenn sie nicht geboren worden wäre.

Hey, ich hab gehört, du hast geheiratet. - Stimmt. - Hübsche Frau? - Sagen alle, sie sieht aus wie die Jungfrau Maria. - Zeig mal ein Foto... - Heilige Maria!

24
25
26
»