Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (185)

"Die Impfung ist wirksam und nebenwirkungsfrei." - "Imane Khelif ist eine Frau." - "Der Klimawandel ist menschengemacht." - "Joe Biden ist im Vollbesitz seiner geistigen Kräfte." - "Dieser Monat war der wärmste aller Zeiten." - "Die Migranten zahlen unsere Renten." - So geht es jeden Tag!

Ich bringe dir keine Schmetterlinge. Ich bin die Frau, bei der du nur den Kopf schüttelst und sagst: „Na toll, schon wieder."

Frauen schlagen sich wegen Igel im Maul von Hund. Eine 64-jährige Frau geht in Winsen mit ihrem Hund spazieren - der trägt einen Igel im Maul. Das bleibt nicht unbemerkt. Eine 33-jährige Passantin stellt die Hundebesitzerin zur Rede schließlich stehen Igel unter Artenschutz. Die Situation gerät außer Kontrolle, beide Frauen schlagen sich gegenseitig ins Gesicht. Die Polizei wird gerufen, ermittelt nun wegen Körperverletzung - und gegen die Hundebesit-zerin auch wegen eines Naturschutzverstoßes. Der eigentliche Hauptdarsteller dieser Szene, der Igel, hat während der Prügelei - offenbar auch vom Hund unbemerkt - „eigenständig" das Weite gesucht, so die Polizei.

"Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?" "Hat gerade seine dritte Frau beerdig." "Woran starb denn seine erste?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott, und die zweite?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an...?" "Nein. Die hatte einen Schädelbruch." "Unfall?" "Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"

Die Frau sah ihren Mann bekümmert an: "Früher warst du heilfroh, wenn du mich auch nur ein paar Minuten am Tag sehen konntest", seufzte sie. "Aber Inge, daran hat sich doch nichts geändert!"

Verärgere niemals eine Frau, die mit Baumaschinen umgehen kann!

Es gibt keine Frau, die wertvoller ist als diejenige, die trotz deiner Fehler immer an deiner Seite geblieben ist.

Nur intelligente Frauen können herumalbern. Dumme Frauen sind einfach dumm.

Eine schöne Frau hat mich vorhin nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem berühren.

Bin ich der Einzige, dem aufgefallen ist, dass die Frau, die aus dem Auto aussteigt, umso dicker ist, je näher es am Eingang geparkt ist?

Einer meiner Nachbarn hört Justin Bieber. Oder foltert eine Frau. Man weiss es nicht so genau.

Eine Blondine steckte eine Banane zu ihren löchrigen Socken, weil Sie in einer Frauen-Zeitschrift gelesen hat dass Bananen stopfen.

Nachdem diese Frau schwere Verletzungen erlitten hatte, wurde ihr Mann gefragt, warum er sie nicht verlassen habe. Er sagte, er habe ihre Seele geheiratet, nicht ihren Körper.

Es gibt Frauen, die bekommen Blumen – einfach nur, weil sie existieren. Und du wartest ernsthaft noch auf eine Antwort auf deine Nachricht? Bitte.

„Männer beschweren sich ihr ganzes Leben lang über ihre Frauen. In den späteren Phasen einer Beziehung und sogar in der Ehe hört man nur noch: „Du hast dich verändert, du warst früher anders“. Am Anfang behandelt eine Frau ihren Mann so, wie sie selbst behandelt werden möchte, und dann, im Laufe der Jahre, behandelt eine Frau einen Mann so, wie sie selbst behandelt wird.

Eine Frau die ihren Wert erkennt, ist eine gefährliche Frau.

Der Big-Mac-König - Wann ich den ersten Big-Mac gegessen habe weiß ich nicht mehr. Big-Mac ist nicht so mein Ding. Es kann gut sein, dass ich überhaupt noch keinen Big-Mac gegessen habe. Dagegen weiß der US-Amerikaner Donald Gorsk es noch ganz genau. Es war der 17. Mai 1972. An diesem Tag sagte er nämlich: „Big-Mac werde ich jetzt bis zum Ende meines Lebens essen". Seitdem hat er pro Tag zwei täglich, einen mittags, einen abends verdrückt. Über 34.000 Big-Mac hat er sich schon reingeschoben. Neben dem Burger hat auch noch eine weitere große Liebe, seine Frau. Er hat sie vor seiner MacDonalds Stamm-Filiale kennen gelernt und ihr dort einen Heiratsantrag gestellt.

Pass gut auf sie auf, denn das Leben segnet dich nicht zweimal mit einer guten Frau.

Eine Frau spielt Golf und trifft versehentlich einen Mann. Er fällt zu Boden, hält sich mit beiden Händen zwischen die Beine und windet sich vor Schmerz. Sie rennt zu ihm und sagt: „Oh Gott! Ich bin Ärztin ich kann helfen!" Widerwillig stimmt er zu. Sie nimmt vorsichtig seine Hände weg, öffnet seinen Hosenstall und massiert ihn sanft ein paar Minuten lang. Dann fragt sie: „Und? Wie fühlt es sich an?" Er antwortet: „Großartig ... aber ich glaube, mein Daumen ist trotzdem gebrochen."

Paul zu seiner Frau: "Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehn? Du kannst doch gar nicht kochen!" Darauf sie: "Na und, du guckst doch auch Erotikfilme!"

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