Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (187)

Und irgendwann wurde ich zu der Frau, die nicht mehr versucht, es allen recht zu machen. Die sich zurücknimmt, wenn die Energie nicht gut tut. Und die endlich versteht: Grenzen setzen heißt nicht egoistisch sein es heißt, sich selbst ernst zu nehmen.

Manchmal weiß man als Frau nicht, ob man hormonell traurig, menstruell traurig, ovulatorisch traurig, finanziell traurig, saisonal traurig oder tatsächlich traurig ist.

Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten. - Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über eine Mail aufrege, nicht mehr an sie denke und fluche wie ein Rohrspatz. - Und dann hör ich ein leises "Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann böse enden."

Frauen, die Tausende Euro für Hautpflege ausgeben. - Männer, die nur mit Wasser und Seife duschen.

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und? Was hat der Arzt gesagt?" - Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht. 5 0 Jahre und so ein schöner Busen. 50 Jahre und so schö ne Beine." - "Mhmm", meint der Mann, " was hat er denn zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt?" - "Ach", meint die Frau, "über dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"

Ich suche eine Ehefrau, die gerne Kocht, putzt, bügelt. Sie sollte zudem eine feste Vollzeitstelle haben.

Eine Frau, die nicht viel verlangt, hat alles verdient.

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."

In Deutschland haben Frauen ab der 13. Schwangerschaftswoche Anspruch auf Mutterschutz bei einer Fehlgeburt.

Habe gerade erfahren, dass ein zuvor lang vergessener Schul- freund namens "König" die ein- malige Chance auf einen grand- iosen Doppelnamen hat liegen lassen, als er vor 15 Jahren seine Frau "von Westfalen" geheiratet hat.

Kate Middleton trug zum vierten Mal den blauen Mantel von Alexander McQueen. Oh mein Gott, das ist erstaunlich! Eine Frau kann das gleiche Kleidungsstück noch einmal tragen!

Frauen haben Angst vor Spinnen, aber keine Angst davor, plötzlich auf die Fahrspur eines vorbeifahrenden LKWs zu wechseln.

Ich bin eine Frau. Ich packe keine Koffer für einen Kurzurlaub. Ich schraube dem Kleiderschrank Räder unten dran.

Böser Hund, Böses Herrchen, böses Frauchen, böse Kinder, ganze Familie böse...

3 Gemeinsamkeiten zwischen Männern und Hunden: - 1. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. - 2. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau. - 3. Beide misstrauen dem Briefträger.

Magie entsteht da, wo Frauen sich gegenseitig wachsen lassen. Bleib bei denen, die dein Licht feiern nicht fürchten.

Die Haushälterin wendet sich an die Dame des Hauses und bittet um eine Gehaltserhöhung. "Warum sollte ich Ihnen mehr Lohn geben?", fragt die Chefin. "Dafür gibt es drei Gründe", sagt sie. "Der erste ist: Ich kann besser bügeln als Sie." - "Wer hat das gesagt?", fragt die Frau. "Ihr Mann", antwortet die Haushälterin. "Der zweite Grund ist: Ich kann besser kochen als Sie." Die Chefin wieder: "Wer hat das gesagt?" - "Ihr Mann", sagt die Haushälterin wieder. "Und der dritte Grund ist: Ich bin die bessere Liebhaberin als Sie!" - "Hat das etwa auch mein Mann gesagt?", fragt die Dame des Hauses. "Nein, der Gärtner", sagt die Haushälterin. Antwortet die Chefin: "Alles klar, wie viel Geld wollen Sie?"

Der Chef ruft im Büro die komplette Belegschaft zusammen. "Ich habe etwas zu verkünden", sagt er. "Meine Frau erwartet ein Kind!" Betretenes Schweigen in der kompletten Mannschaft. Nach kurzer Ruhe meldet sich einer der Kollegen. "Und, Chef, haben Sie denn schon einen Verdacht?"

Der Chef ruft im Büro die komplette Belegschaft zusammen. "Ich habe etwas zu verkünden", sagt er. - "Meine Frau erwartet ein Kind!" - Betretenes Schweigen in der kompletten Mannschaft. - Nach kurzer Ruhe meldet sich einer der Kollegen: "Und, Chef, haben Sie denn schon einen Verdacht?"

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. Er: Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

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