Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze

Meine Frau fragte mich: "Sehe ich in diesem Kleid dick aus?" - Ich sagte: "Nein." - Sie fragte: "Bist du sicher?" - Ich sagte: "Ja." - Sie sagte: "Warum hast du so schnell geantwortet?" - Und so habe ich gelernt, dass es keine richtige Antwort gibt.

Männer lieben starke Frauen. Bis sie Grenzen setzen.

Ein Mann kommt betrunken nach Hause. - Seine Frau schreit: "Wo warst du bis 4 Uhr morgens?" - Er: "Bei Peter." - Sie ruft sofort Peter an: "War mein Mann bei dir?" - Peter: "Ja... er ist immer noch hier."

Albert Einstein wurde einmal gefragt, was er über die Kopfschmerzen von Frauen denkt: „Alles ist relativ. In einem Bett tut es weh, in einem anderen nicht.“

KI-Frau mit Make-up. KI-Frau ohne Make-up.

Wenn du einer Frau sagst, dass ihre Haut so weiß ist wie Europa vor hundert Jahren.

- "Meine Frau schickt mich..." - "Say no more, Sie schnarchen?" - "Woher wissen Sie das?" - "Es gibt nur zwei Gründe, weshalb Frauen ihre Männer zum HNO schicken: Schnarchen und schlechtes Hören. Und für schlechtes Hören sind Sie noch zu jung." - "Oh."

Ein Mann ruft bei seiner Frau auf dem Handy an: "Schatz, ich komme später nach Hause, ich bin im Meeting." - Nach zehn Minuten ruft sie wieder an: "Und jetzt? Bist du noch im Meeting" - Er flüstert: "Ja, ja... sehr wichtig!" - Sie sagt: "Okay, dann halt das Handy an den Lautsprecher, ich möchte auch ein bisschen zuhören." - Er hält das Handy hin -plötzlich hört sie eine Frauenstimme: "Schatz, wer ist denn da?" - Der Mann wird panisch und sagt: "Äh... das ist der neue Kollege. Wir üben nur für ein Theaterstück!" - Sie antwortet ganz ruhig: "Ach so? Na dann grüß ihn schön... und vergiss nicht: Applaus am Ende!"

Wie hast du deine Frau von einem neuen Auto überzeugt? - Ich habe ihr die Wahrheit gesagt. - Welche? - Dass ich das alte verkauft habe.

Letzte Nacht war ich in einer angesagten neuen Bar. Eine wunderschöne junge Frau kam auf mich zu und sagte: "Na, schöner Mann - kommst du öfter hierher?" Ich antwortete stolz: "Nein, normalerweise komme ich zu Hause... aber ich bin offen für neue Erfahrungen." Diese Deutschstunden zahlen sich endlich aus!

Lehrer: "Woher kommt eigentlich das Wort Ehefrau?" - Schüler: "Frau Lehrerin, es kommt von den ersten zwei und den letzten zwei Buchstaben von WILDLIFE." - وو Lehrerin: "Und wofür stehen die übrigen Buchstaben?" - Schüler: "LDLI - Last Day of Living Independently!" - Auf Deutsch: "Der letzte Tag des unabhängigen Lebens!"

Ich entwickel grad eine Dating App in der sich nur Männer die Energy Drink Dosen sammeln und Frauen die Echsen als Haustiere haben und nur alle 3 Monate den Sand vom Terrarium wechseln sich kennenlernen können.

Gefährlich sind Frauen, die herzlich, schlagfertig und ein bisschen frech im Kopf sind. Sie bringen dich erst zum Grinsen, dann völlig aus dem Konzept und am Ende bekommst du sie einfach nicht mehr vergessen.

Sätze, die man über Wein sagen darf, aber niemals über seine Ehefrau! "Hauptsache billig und knallt gut." - "Zum Kochen reicht’s." - "Ganz schön trocken." - "Ist etwas süffig." - "Ich hatte schon bessere." - "Hab ich im Keller liegen."

Meier trifft besonders spät bei seinen Kegelbrüdern ein. "Ich habe es heute einer Münze überlassen, ob ich herkommen oder bei meiner Frau bleiben soll." "Und warum hat das so lange gedauert?" "Ich musste 17 Mal werfen. . ."

Beruflich musste ich die letzten Tage viel mit meinem Chef korrespondieren. Zum Abschied schreibt er immer "viele Grüße aus..." und langsam frage ich mich, ob er mir immer seinen letzten Standort übermittelt, weil er Angst hat, seine Frau bringt ihn unterwegs um.

In chinesischen Einkaufszentren gibt es Kabinen- sogenannte „Ehemänner-Aufbewahrungen“, in denen erschöpfte Männer in Ruhe den Einkaufsrausch ihrer Frauen abwarten können.

So sehe ich meine Frau, wenn sie sauer ist.

Man: Willst du mich heiraten...? - Frau: Hast du ein Haus? Hast du einen BMW? Wie hoch ist dein Gehalt? - Man (Selbstgespräch): Ich habe eine Villa, 3 Grundstücke, 3 Ferraris, 2 Porsches... Warum muss ich einen BMW kaufen?!

Frauen heulen dir nicht mehr wochenlang hinterher, wenn du Schluss machst. Sie blühen auf, verändern ihre Haare und vergessen deine Existenz.

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