Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (3)

Dein Ex erzählt gerade irgendeiner Frau Lebensweisheiten. Und die Arme hält ihn für unglaublich tiefgründig und denkt, sie hat ihren Traummann gefunden.

Fragt die Musiklehrerin Fritzchen: "Wie heißt die Frau von Mozart?" - Fritzchen: "Mozzarella?!"

Ein Mann bringt seinen Freund unangekündigt um 18:30 Uhr nach der Arbeit zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau schreit ihn an, während sein Freund zuhört: "Meine Haare und mein Make-up sind nicht gemacht, das Haus ist ein Chaos, das Geschirr ist nicht gespült, ich trage immer noch meinen Pyjama und habe heute Abend keine Lust zu kochen! Warum zum Teufel hast du deinen Freund mit nach Hause gebracht?" - "Nein nichts ... ... es liegt daran, dass er darüber nachdenkt zu heiraten."

Ich möchte mit dem Einbrecher sprechen. - Dazu bekommen Sie vor Gericht Gelegenheit. - Nein, Sie verstehen nicht! Ich möchte wissen, wie er ins Haus gekommen ist, ohne meine Frau aufzuwecken. Das versuche ich schon seit Jahren!

Ja, das gibt es wirklich: In einem Peiner Verein treffen sich von ihren Ehefrauen unterdrückte Männer. Wie es dazu kam, wie ernst die Sache ist, und warum die Männer nun auf Reisen gehen. Kein Scherz: „Club der unterdrückten Männer“ geht in Peine auf Tour

Frauen, wenn sie betrogen werden. Frauen, wenn sie beim Fremdgehen erwischt werden. Frauen mit einem Asi. Frauen mit einem anständigen Typen. Frauen vor der Gleichberechtigung. Frauen nach der Gleichberechtigung.

Ich warte ja auch seit nem halben Jahrhundert auf eine Frau die sagt: "Ja, der is zwar hässlich, aber ich mag den irgendwie."

Welche Maschine taugt am besten, um heiße Frau en kennenzulernen? - Den Geldautomaten.

Ist euch aufgefallen, dass sie in jedem Film über Exorzismus den Teufel aus einer Frau austreiben? Ich deute damit nichts an, es ist sicher nur ein Zufall...

Ein guter Freund fragte mich: "Warum reichst du denn jetzt die Scheidung ein?" - Ich rief: "Meine Frau war letzte Nacht einfach weg und meinte dann, sie schlief bei ihrer lieben Schwester!" - Er sagte: "Na ja, das stimmt vielleicht doch!" - Ich schrie: "Nein, sie lügt: ich war selbst bei ihr!"

Bei der Beerdigung einer Frau stolperten die Bestatter und stießen mit dem Sarg gegen eine Wand. Plötzlich rief eine Stimme von drinnen: "Macht auf! Ich lebe noch!" Sie öffneten den Sarg und die Frau stand auf. Alle feierten das Wunder. Sie ging nach Hause und lebte noch zehn Jahre. Als sie wirklich starb, machten sie die Beerdigung am selben Ort. Am Ende hoben die Träger den Sarg und trugen ihn zum Ausgang. Da sprang ihr Mann auf und rief: "Vorsicht, um Gottes Willen! Passt dieses Mal bloß auf mit dieser verdammten Wand!"

Zwei goldene Regeln für eine glückliche Ehe: 1. die Ehefrau hat immer Recht. - 2. wenn du glaubst, dass sie Unrecht hat, klatsch dir eine und lies Regel Nummer 1 noch einmal.

Als verheirateter Mann lese ich täglich das Horoskop meiner Frau, nur, damit ich weiß, was für ein Tag mich erwartet!

Ich verstehe nicht, wie Frauen das nicht mögen können... das ist super bequem, meine Eier fühlen sich an wie auf Wolke sieben.

Vier Frauen trinken zusammen Kaffee: - die erste ist eifersüchtig. - die zweite ist traurig. - die dritte ist romantisch. - die vierte ist Jungfrau. Wie viel Milch gibt jede in ihren Kaffee? Antwort: einen Hauch für die Eifersucht, eine Träne für die Traurige, eine Wolke für die Romantische, und einen Finger für die Jungfrau! Ha ha ha !

FRAUEN: Single/Verheiratet/Geschieden. MÄNNER: Single/Verheiratet/Geschieden.

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Ehefrau: Warum müssen Frauen für ihre Männer kochen? Ehemann: Denn laut Gesetz müssen alle Gefangenen gefüttert werden.

MANN: "Warum kaufst du ständig neue Zimmerpflanzen, du tötest sie sowieso!" FRAU: "Um dich daran zu erinnern, wozu ich fähig bin!"

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

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