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Manchmal frage ich mich was aus der FDP geworden ist

Ich hasse die Frage: „Und, was hast du am Wochenende gemacht?" Was soll ich erzählen? Ich bin Ü30. Ich war einkaufen, habe Wäsche gewaschen, einmal richtig gut ausgeschlafen und mich darüber gefreut, dass ich Sonntagabend nirgendwo mehr hinmusste. Es war grossartig.

Hochzeit in 10 Jahren: „Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und übelst ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ wie in SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir bitte 1 Like.“

Dönerladen gedribbelt - Der Dönerladen in der Nähe meiner Arbeitsstelle hat immer Karte akzeptiert. Jetzt hat er neu aufgemacht und ich bin mal wieder hin. Der "neue" Besitzer akzeptiert keine Karte und hat auf Nachfrage über hohe Kartengebühren gejammert. Bin ohne Döner wieder raus und hab das Lieferandoschild an der Tür gesehen. Hab mal geschaut ob die Preise gleich sind wie im Laden. War tatsächlich so, also hab ich halt zum abholen per Lieferando bestellt, mit Karte bezahlt und bin wieder rein. Ein sichtlich angepisster Dönermann hat mir den Döner gerichtet und rausgegeben. Tja lieber Dönerladenbesitzer, jetzt musstest du halt statt 1,39% an Sumup satte 10% an Lieferando abdrücken.

War grad in einem mir unbekannten Supermarkt, wollte Eier kaufen, nicht gefunden. Frage den Mitarbeiter „wo finde ich denn Ihre Eier?“ und wollte direkt wieder rausgehen ???? Kann da nie wieder hin, ey.

Als ich Mitte 30 wurde, habe ich endlich die Szene verstanden, in der Yoda so keinen Bock mehr hat, Lukes Fragen zu beantworten, dass er einfach stirbt.

Der Sohn will heute zu einer Party. Mal wieder. Ich frage ihn. "Wie sieht es eigentlich mit Drogen in deinem Freundeskreis aus?" "Sieht gut aus." Sohn abzugeben.

Ich habe eine dringende Frage!! Wie heißt der Plural von Kabel?

Wenn du von einer Frau gefragt wirst, ob sie in etwas dick aussieht, musst du wirken als würde dich diese Frage total überraschen. Notfalls spring erschrocken zurück.

Beim Vorstellungsgespräch auf schwierige Fragen einfach nur mit "what?!" zu antworten, zeigt deine Fremdsprachenkenntnisse und ein selbstbewusstes Auftreten.

Wie Mathe für mich klingt: Drei Pinguine sitzen im Bus. Der eine häkelt Marmelade, der andere hat wlan. Frage: wieviele Kartoffeln passen in einen Dienstag, wenn der Kühlschrank rückwärts fährt? Fazit: ganz einfach.

Ich wollte meinem Chef heute beweisen, wie selbstständig ich arbeiten kann. Deshalb habe ich keine einzige Frage gestellt. Jetzt weiß niemand, was ich seit vier Stunden mache. Mich eingeschlossen.

Hallo zusammen, Wollte fragen ob die Esel noch zu haben sind? Und kann man mit ihnen 6 Tage die Woche zur Arbeit reiten, der Weg wäre einfach ca. 20km würde die auch immer durch tauschen damit sie auch eine Erholungspause haben (Work Life Balance), wir haben auf der Arbeit Wiese da könnten die abgrasen während ich maloche. Die Spritpreisbremse macht mich eher nur fertig statt Freudensprünge. Liebe Grüße Max Heute 05:39 Mamchmal frage ich mich echt was in Köpfen einiger menschen vorgeht..... niemals würdest du unsere esel bekommen schönen tag

Manchmal frage ich mich: was habe ich nur falsch gemacht? Und das Leben antwortet mir: Du warst einfach nur zu gut und zu nett.

„Papa, wie habt ihr vor dem Internet herausgefunden, wo der Schauspieler, den ihr gerade im Fernsehen seht, sonst noch mitgespielt hat?“ „Gar nicht. Wir sind über solche Fragen einfach verrückt geworden, mein Kind.“

Frage an unsere Rechtschreibpolizei: Habe ich das Wort richtig getrennt? - Sandeichscheiben.

Ein Kollege antwortet auf jede Frage mit "Kommt drauf an". Ich weiß noch nicht, was genau seine Aufgabe ist, aber Verantwortung gehört offensichtlich nicht dazu.

Gleich mal die Kl fragen, wann es im Netz einen Penisvergleich geben wird. - "Über kurz oder lang."

Guten Morgen. Darf ich kurz fragen, wie groß Sie sind? - 1,80 Meter, Herr Doktor. - Ich bin kein Arzt. Ich bin der Bestatter.

Ich habe nur eine Frage... Warum?

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