Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Vor kurzem in einem Kundentermin sehr offensichtlich etwas nicht verstanden Musste mehrfach fragen heute werbegeschenk zwei kleine taschenlampen vom unternehmen zugeschickt bekommen mit hinweis zum licht ins dunkel bringen das ist so ein geiler schuss gegen mich ich liebe es

Ich werde nie die Bewerberin vergessen, die den Unterlagen ihr berufsqualifizierendes Abschlusszeugnis nicht beigelegt hatte. Trotzdem zum Gespräch eingeladen, weil die Bewerberlage insgesamt schwach war. Nachfrage nach dem fehlenden Zeugnis. Empörte Antwort: "Das hängt bei mir zu Hause an der Wand im Rahmen! Das kann ich doch nicht jedes Mal rausholen! Glauben Sie mir etwa nicht, dass ich diesen Abschluss habe?"

Herr Bundeskanzlerin ich kann ihnen anbieten dass Sie ein paar meiner Tweets bei der Tagesschau vorlesen können vielleicht hilft das ja bei ihren Umfragewerten

Hab Geduld. Irgendwann gibt dir jemand die Welt, ohne dass du danach fragen musst.

Drei betrunkene Typen steigen in mein Taxi. Ich starte den Motor, mache ihn sofort wieder aus und sage: «So, wir sind da.» Der Erste zahlt ohne nachzudenken. Der Zweite bedankt sich höflich. Der Dritte verpasst mir plötzlich eine Ohrfeige. Ich gehe auf Konfrontation und denke, er hat den Trick durchschaut. Ich frage: «Was soll das denn?!» Er lallt: «Beim nächsten Mal fahr langsamer, Alter! Fast hättest du uns umgebracht!»

Übrigens, wenn ich in deinem Bett liege und kuschel mit dir. Einfach mitmachen und nicht fragen wer sind sie? Wie kommen Sie hierher

Wahlkampfauftakt - Die erste Umfrage - Die letzte Umfrage - Die erste Hochrechnung

Ich auf dem Weg zum Experten um nachzufragen mit welchem Microfasertuch man Fressen Poliert.

„Leider kommt Botox für mich nicht infrage." „WIESO?" „Meine Zornesfalte muss weiterhin Überstunden leisten bei den ganzen Flitz- piepen um mich herum."

Die Frage ist nicht "Wann?", "Warum?" oder "Wie?", sondern überraschend häufig “Hä?”.

Sex vor der Ehe kommt für mich unter keinen Umständen in Frage! - Dann rufen Sie mich doch einfach mal an, wenn Sie verheiratet sind...

FRÍDRIK Hängeleuchte Ohne Schirm. Ohne Mehrheit. Ohne Plan 1,98 Leuchtet nur bei Bedarf. Dimmt sich bei Umfragen selbst #NICHTFÜRSACHSENANHALT #GLATTGELEUCHTET

PISA-Alarm! - Falsch? Na, in Musikfragen war ich noch nie gut...

Vor 57 Jahren haben wir den ersten Mann auf den Mond geschossen. Warum haben wir damit aufgehört? Ich frage für eine Freundin.

Auf die Frage der Schwiegermutter "aber wie wirst du das denn regeln mit den Kindern, wenn du um 7.30 Uhr anfangen musst zu arbeiten?", einfach: "das regelt dein Sohn." antworten. Ihm wäre diese Frage übrigens nicht gestellt worden.

Warum fragst du mich eigentlich nie, wie mein Tag war? - Na gut. Wie war dein Tag? - Das glaubst du mir nie... - Und genau deshalb frage ich nicht.

Eine einzelne Socke aus der Wäsche holen und sich fragen, in welcher Paralleldimension die Zwillingsschwester gelandet ist. - Trommelspalt-Ansaugung: Bei hohen Umdrehungen und Überladung drückt der Wasserdruck dünne Textilien durch die flexible Gummi-Manschette direkt ins Maschinengehäuse.

Eine 88-jährige Frau wird mit Verdacht auf eine Gehirnerschütterung ins Krankenhaus gebracht. Der Arzt stellt ihr ein paar Fragen. „Wissen Sie, wo Sie sind?" AR „Im St.-Marien-Krankenhaus." „In welcher Stadt sind wir?" „Hamburg." „Und wissen Sie, wer ich bin?" „Dr. Schneider." Der Arzt ist zufrieden und verlässt das Zimmer. Die alte Dame beugt sich zur Krankenschwester und flüstert: „Puh... zum Glück hat er nichts Schwierigeres gefragt." „Warum?" „Weil alle Antworten auf seinem Namensschild standen."

Ich dachte, die Frage, ob ich wahnsinnig bin, sei geklärt. Es geht jetzt nur noch darum, wie sehr.

„Du kannst das direkt noch mit in die Waschmaschine stecken und sie anstellen. Ich helfe dir, wenn du Fragen hast.“ 14jähriger: „Wo ist die Waschmaschine?“ Okay, ich hatte nicht erwartet, dass die Fragen SO grundsätzlich sein werden.

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