Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (260)

Merkel auf Frage einer Journalistin, warum man sie nie mit einer Maske sehe: „Wenn ich einkaufen gehe, treffen wir uns offensichtlich nicht. Ich verrate Ihnen aber jetzt nicht, wann und wo ich einkaufen gehe.“

„Warten Sie auch auf den Bus?“ „Nein, mir wurde prophezeit, dass mir hier an der Bushaltestelle die dümmst mögliche Frage gestellt würde. Da war ich neugierig.“ „Und? Ist das schon passiert?“ „Sie wurde sogar noch gesteigert!“ „Schade, dass ich das nicht mitbekommen habe!“ „...“

Männer überleben 20 Jahre gerade so mit kiffen, Bier und Fastfood, kaufen sich mit 40 ein Rennrad für 2000 Euro und fragen dann „Was, du machst echt keinen Sport?“

Ich stand heute vor einer Statue vor meiner alten Hochschule und machte ein Foto. Ein Student schaute mich fragend an und ich erzählte ihm, dass ich hier mal studiert hätte. Student: "Ja, diese Statue steht auch schon länger". So schade, dass er sein Studium nicht mehr beenden wird.

Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht?" "Ach wissen Sie, Fräulein, wenn Sie schon so fragen, lieber gestreichelt."

Wir haben seit 2 Wochen ein Wildschwein, das uns regelmäßig besucht. Anruf beim Förster: "Ich kann da nichts machen, rufen Sie bei der Polizei an." Anruf bei der Polizei: "Wir können da nichts machen, rufen Sie den Förster an." Werde einfach das Schwein fragen, was wir nun machen.

Man sollte Leute nicht mit Fragen nerven bezüglich Dingen, die man auch einfach googeln kann.

Im Bus sitzt ein Mann vor mir, ungefähr mein Alter... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir... In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt "Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen wollen muss ich meine Frau fragen." :D

Na und? Dann hab ich halt eben beim Abhören einer Sprachnachricht mitten drin eine Frage gestellt.

Ein junger Typ vorm Supermarkt hat laut damit geprahlt, dass er absichtlich mehrmals zu schnell durch einen Blitzer gerast ist, weil "mit Maske könne ihm ja nichts passieren". Nach der Frage, ob sein Kennzeichen auch eine Maske aufhatte, war er dann plötzlich ganz still. Komisch.

Zeitreisende, der aus dem Jahr 1960 zu uns kam: "Jaja, Epidemie, Internet, Smartphones, alles krass, aber ich muss nochmal fragen: Eine Kugel Eis kostet was!?"

Zeitreisender, der aus dem Jahr 1960 zu uns kam: „Jaja, Epidemie, Internet, Smartphones, alles krass, aber ich muss NOCHMAL fragen: Eine Kugel Eis kostet WAS!?“

Frage! Muss man die Mitgliedschaft in einer Gruppe wie dieser eigentlich im Lebenslauf erwähnen?

„Warum hast DUUU eigentlich keinen Freund?“ „Weil ich schlecht im Bett bin. Kannst hier JEDEN fragen!” „Oh.“

Wir haben seit einer Woche ein Wildschwein, was uns regelmäßig besucht. Anruf beim Förster, der kann nichts machen, wir sollen die Polizei rufen. Anruf bei der Polizei, wir können da nichts machen, rufen sie den Förster an. Werde einfach das Schwein fragen, was wir nun machen.

Ein Bekannter hat Facebook als Bumsbörse bezeichnet. Das wirft jetzt Fragen auf. Vor allem: was mach ich falsch?

Tochter kommt vom Sport: "Ich hab so einen Durst!" Tochter nimmt ohne zu fragen einen großen Schluck aus meinem Glas. Tochter mag keinen Gin.

Kurze Frage: Vor ein paar Wochen mussten vier Menschen auf einer Picknickdecke zusammen Tausend Euro bezahlen und mit Superspreader Toennies geschieht jetzt genau... WAS?

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