Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (261)

Moin, eine Frage, die mich beschäftigt: Wie und wann ist der tote Winkel verstorben?

Mein Opa: "Kind, mach einfach. Egal was du tust, es wird immer jemanden geben, der versucht es schlechtzureden. Selbst wenn du über das Wasser laufen kannst, wird jemand kommen und dich fragen, ob du zu dumm zum Schwimmen bist."

Weiß dieser „eine Freund“ eigentlich, was für dämliche Fragen ihr in seinem Namen im Internet stellt?

4:35 Uhr. Der Wasserhahn tropft. Erstmal den Mann wecken und fragen, ob es ihn ebenfalls stört.

4:39 Uhr. Der Wasserhahn tropft. Erstmal den Mann wecken und fragen, ob es ihn ebenfalls stört.

„Keine Urlaubsstimmung auf Mallorca“ Und dann laufen da den ganzen Tag Reporter hinter den Touris her und fragen „Fühlen Sie sich wie im Urlaub?“ ... „Und jetzt?“... „Aber jetzt? Ist doch fast wie früher, oder?“ ...wie in so einem Loriot Sketch...

Hab da mal ne Frage: "Wenn Delfine kiffen, sind die dann Hai?"

Ich frage mich, ob es hier noch andere YPS-Geheimagenten gibt, die seit mehr als 30 Jahren auf ihren ersten Einsatz warten.

Ich: "Oh Schatzi, du bist eine kleine Warum-Fragen-Fabrik heute." Kind: "Warum?"

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Thermomixforum, auf welcher Stufe man am besten Fliesenkleber anrührt.

Telefon in der Arztpraxis klingelt. Schwester geht ran: "Ähm ... wir sind eine HNO-Praxis... damit müssen sie zur Frauenärztin." Ich habe Fragen - viele Fragen.

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für Sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Wenn Neu-Väter die ebenfalls Neu-Mutter fragen, warum das neugeborene Baby weint immer antworten: In meinem Bauch hat es nie geweint, muss also an dir liegen.

Frage in einem Chat: "Kann ich mit meinem Personalausweis nach Istanbul fliegen?" "Nein, du brauchst ein Flugzeug."

Hortensie. Aber als Frage während einer Pandemie.

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten nur noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"

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