Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (258)

„Ob ein Lkw mit einem Abbiegeassistenten ausgestattet ist, ist keine Frage der Bequemlichkeit oder der Kosten. Es ist eine Frage von Leben und Tod.“ Der 35-jährige Journalist, der dies schrieb, wurde gestern auf seinem Rad von einem LKW getötet. Wann endet dieser Wahnsinn?

Mal 'ne Frage an die Mathegenies hier: Wann ist eigentlich der tote Winkel gestorben?

„Ist der Platz neben Ihnen frei?“ „Warten Sie, ich frage ihn!“ „Was?“ „Er sagt, frei sei ja ein relativer Begriff! Im Moment säße niemand auf ihm, aber er sei mit 34 Bolzen und Schrauben verankert, was ihn sich wiederum eher unfrei fühlen lasse...“ „...“ „Warum gehen Sie jetzt?“

Weiß jemand, auf welcher Seite die Bibel erklärt, wie man Wasser zu Wein macht? Frage für einen Freund.

Diese Blasrohre die Tierärzte zum Betäuben von Wildtieren benutzen, sind die auch für Großraumbüros zugelassen? Frage für einen Kollegen.

Wusstet Ihr, dass, wenn man einen Hoden auf die Öffnung einer leeren Bierflasche legt und eine Flamme unter die Flasche hält, der Hoden in die Flasche flutscht? Wenn Du das schon mal gemacht hast und weißt, wie er wieder rausgeht, schicke mir bitte eine Nachricht. Ich frage für einen Freund...

Jeden morgen geht der Sohn die Treppe runter, jeden morgen frage ich: "Hast Zähne geputzt?" Jeden morgen kehrt er um und putzt Zähne. Jeden abend liegt er im Bett. Jeden abend frage ich: "Hast du Zähne geputzt?" ... Das meinen die Pädagogen mit: "Kinder brauchen Rituale!" Oder?

Behörde möchte von einer Freundin eine ausgedruckte, postalisch zugesandte Startseite ihres Blogs als Beleg, dass die Webseite existiert. Ich habe keine Fragen mehr zum Thema Digitalisierung.

Im Vorstellungsgespräch auf schwierige Fragen einfach nur mit "WHAT?!" antworten, zeigt Fremd- sprachenkenntnis und selbst- bewusstes Auftreten.

Der Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "1891 Meter!" "Wieso können Sie das so genau angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen...!"

Ich bin so alt, auf die Frage "Sagt mal, von wo kommt ihr denn her?" gibt's für mich nur eine einzige korrekte Antwort.

Am Bahnschalter: "Frankfurt einfach mit Platzkarte", sagt der Reisende. "Aber einen Eckplatz in Fahrtrichtung und nicht über den Rädern. Und in Toiletten-Nähe." "Kurze Frage", unterbricht der Schalterbeamte. "Wo sollen wir die Notbremse anbringen - in Hüft oder Kopfhöhe?"

Kürzlich: Kleine Grillrunde im Garten. Rufe Kumpel an und frage, ob er Rosmarin mitbringen kann. Kumpel kommt, drückt mir Gras in die Hand: Hier, dein Rosmarin zwinker zwonker Ich: Kumpel: Ich: Kumpel: Shit, du wolltest wirklich Rosmarin, ne. Älter werden ist übel.

Ikea hat geöffnet, aber die HotDog Station ist geschlossen. Frage: Warum hat Ikea geöffnet?

Eine Bitte an alle Friseure: Fragen Sie Kinder bitte nicht, ob sie ein Pony wollen. Das führt nur zu Problemen.

Billion Dollar Idea: Ein Baumarkt in dem man 10 Euro Eintritt bezahlt aber dafür bei Fragen von den Angestellten nicht gedemütigt wird.

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