Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Wenn ich meine Eltern frage ob ich später von meiner Rente auch mit der AIDA und zwei Autos fahren darf

Mein Mann wurde neulich von Kollegen daraufhin gewesen, dass es falsch ist, wenn er Lübzer Grapefruit trinkt. Das wäre was für Frauen und echte Männer trinken sowas nicht. Seitdem frage ich mich, was echte Männer trinken. Motoröl?

Das Leben würde viel cooler sein, wenn am Ende des Tages jemand fragen würde: "Wollen Sie die Änderungen speichern?"

Niki Lauda sucht einen Mechaniker. Auf seine Anzeige melden sich drei Bewerber. Beim ersten Vorstellungs- gespräch fragt Lauda zum Schluss: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bewerber antwortet: "Sie haben keine Ohren." "Raus!" Der zweite Bewerber bekommt dieselbe Frage. Auch er sagt: "Sie haben keine Ohren." "Raus!" Dann kommt der dritte Bewerber. Auf die gleiche Frage antwortet er: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda staunt: "Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bewerber grinst: "Na ja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

Onkel Charlie, was ist eine Klitoris? - Du hättest mich gestern Abend fragen müssen... Da lag mir die Antwort auf der Zunge.

Warum gibt es ein Schönheitsideal für Brüste aber nicht für Hoden? Ehrlich. Das könnten auch einige brauchen. Ich glätte mir immer die Hodenhaare und flechte sie dann zu kleinen, eng anliegenden Zöpfen. Sorgt dafür, dass bei meinen Partnerinnen weniger Haare in den Mund kommen beim Sacklutschen. Ist eine Frage des Respekts für Frauen, bin ich bei dir.

Leute, ich hätte da eine Frage: Was ist das beste Mittel, um schmutzige Gedanken zu reinigen?

Mein Sohn (6) trifft sich morgen mit seiner Schulfreundin Ivana zum spielen. Ich frage ihn wie er Sie findet und ob er sie liebt. Seine Antwort: "Denn ob Deutsche, Kroatinnen, Russinnen, Polakinnen. Frauen sind Objekte in meinen Augen wie Kontaktlinsen" Ich bin entsetzt?!

Meine Freundin meinte eben, wie sehr sie es bereut mir einen Mixer geschenkt zu haben. Ich trinke einen Schluck von meinem Toast und frage sie warum.

Kleine Umfrage: Was musst du tragen, damit dein Partner dich attraktiv findet? - 20-Jährige: Bikini! - 30-Jährige: Minirock... - 40-Jährige: Versace... - 50-Jährige: Eine Kiste Bier...

Ich frage mich, ob ich Aggressionsprobleme habe oder ob einfach alle nur dumm sind.

Ich jeden Morgen, wenn ich mich frage, warum ich abends nicht früher schlafen gegangen bin.

Ein Mann hatte vier Söhne von verschiedenen Müttern... Brodwel, Kenneth, Condrad und Dominic Nun baten seine Söhne ihren Vater um ein Treffen, um ihn zu fragen, warum er ihnen diese Namen gegeben hatte und was sie bedeuten. Der Vater antwortete: "Nimm die ersten drei Buchstaben eurer Namen und füge sie zusammen, dann findest du die Antwort, und bitte, ich werde es dir nicht erklären!!!"

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Frage: Hallo, was arbeitest du? Antwort: Ich bin Chef und habe täglich tausende Menschen unter mir. Wer weiß was ich arbeite? Trockener Humor vom feinsten

Rätsel: Es gibt 8 Geschwister in einem Haus. 7 davon sind Jungen und jeder von ihnen hat eine Schwester. - Frage: Wie viele Mädchen gibt es in dem Haus?

Wie lange muss ich noch bleiben? - Bis Sie aufhören, jeden Tag dieselbe Frage zu stellen.

Im Finanzamt tritt ein neuer Leiter seinen Dienst an. Er will sein Personal kennenlernen und bittet darum alle Mitarbeiter zu Einzelgesprächen in sein Büro. Nach und nach kommt einer nach dem anderen wieder heraus und begibt sich in sein neu zuge- wiesenes Büro. Herr Müller ist als Letzter an der Reihe. Nach dem Gespräch eilt er aus dem Amt. In der Mittagspause wundern sich alle, warum ihr Kollege nicht erscheint und offenbar verschwunden ist. Auch die nächsten Tage keine Spur von Herrn Müller. Plötzlich taucht er nach drei Wochen wieder auf.Die Kollegen und der neue Chef fragen besorgt, was denn los gewesen sei. Herr Müller zum neuen Amtsleiter: "Na, ich war in Indien." Der Leiter ist fassungslos: "Beim Gespräch vor drei Wochen hatte ich Ihnen doch genau wie Ihren Kollegen das neue Büro zugewiesen." Darauf Herr Müller: "Ja, das ist richtig, aber Sie sagten mir ja auch, dass sich mein neues Büro am Ende des Ganges befindet."

Manchmal frage ich mich, wofür ich 20 Minuten Skincare am Abend mache, wenn ich danach mein Bett wieder mit meinem Hund teile, der sich vorzugsweise im Dreck wälzt.

Ehrliche Frage: Legt ihr in öffentlichen Toiletten ein Stück Toilettenpapier auf den Sitz oder setzt ihr euch einfach drauf?

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