Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

Ich wollte mal fragen, wie es Herrn Müller aus Zimmer 133 geht. - Ganz gut. Die Werte sind stabil. Sind Sie verwandt? - Nein, ich bin Herr Müller. Aber mir sagt ja keiner was.

Lass uns die wichtigste Frage klären, bevor morgen die nächste Hitzewelle einschlägt: - An die "Ich trinke auch bei 35 Grad im Schatten kochend heißen Kaffee" -Fraktion: Warum wollt ihr die Welt brennen sehen? - An die "Ich werfe Eiswürfel in jedes Getränk"-Spezies: Seid ihr eigentlich jemals hydriert?

Ich frage mich gerade, was schlimmer ist: Ihre Inkontinenz oder Ihre Elefantenblase?

Nagelsmann fragt sich, ob jetzt ein guter Zeitpunkt ist, um DFB nach Gehaltserhöhung zu fragen.

In der Familie eines Polizisten wurden Zwillingge geboren. - Die Kollegen fragen: "Wie unterscheidest du sie?" - "Ganz einfach – an den Fingerabdrücken..."

Ich bat meine volljährige Tochter, aus dem Supermarkt Salz mitzubringen. Info per WhatsApp: „Hier gibt es kein Salz. Wir haben jedes Abteil durchforstet.“ Ich frage mich ernsthaft: Ist sie bereit für die Welt da draußen?

Sitzt ein Mann in einem Taxi. Während der Fahrt will er den Fahrer etwas fragen und tippt ihm auf die Schulter. Der Fahrer erschreckt sich, zuckt zusammen, verreißt das Lenkrad, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Lkw und knallt voller Wucht in die Leitplanke. Als das Auto steht, schreit der den Fahrgast an: „Meine Güte, machen Sie das nie wieder, Sie haben mich zu Tode erschrocken!" Der Fahrgast ist völlig verwirrt und entschuldigt sich. „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich so unglaublich erschrecken, wenn ich Ihnen auf die Schulter tippe ..." Sagt der Taxifahrer: „Ja, es ist auch meine Schuld. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 20 Jahre bin ich Leichenwagen gefahren

Ey Bro lass Saufen - Hallo hier ist der Vater von Maxim, noch welche Fragen - Wollen Sie mit - Immer doch

Kurze Frage: Wenn ich eine angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle, in den Kühlschrank stelle und vergesse, einen Zettel draufzukleben ... und jemand macht sich damit ein Brot, weil er denkt, es wäre Leberwurst ... muss ich ihm das sagen? Oder erst, wenn er fragt, ob noch etwas davon da ist?

Kurze Frage: Wenn jemand sagt: „Ich rufe dich um viertel sieben an." Wisst ihr sofort, wie spät das ist? Oder plant ihr vorsichtshalber den ganzen Abend frei?

Liebe Mieterschaft - Wir möchten Sie darauf hinweisen, dass das Fussballspielen auf der Wiese zwischen den Häusern nicht gestattet ist. Diese Regelung dient dazu, die Ruhe und Sicherheit der Bewohner zu gewährleisten und Schäden an den Gebäuden zu vermeiden. Wir bitten um Ihr Verständnis und Ihre Kooperation. Bei Fragen oder Anliegen stehen wir Ihnen gerne zur Verfügung.

Pistorius - Wir konnten durch die Wehrdienstfragebögen schon 530 Freiwillige rekrutieren. - In der Stunde? - ... - Am Tag? - Insgesamt.

Manchmal frage ich mich: "Als es noch keine Smartphones gab, was haben die Leute so lange auf der Toilette gemacht?"

Sie können meine Knochen mit Röntgenstrahlen sehen, sie können meine Organe mit einen MRT sehen, aber um meine Prostata... Er hat zu viele Fragen gestellt.

"Eine Lüge reicht aus, um jede Arbeit zu hinterfragen. Wurde das Vertrauen einmal missbraucht, braucht es eine Menge Arbeit, um es wieder aufzubauen."

Kleine Frage an Manuel Neuer. Möchtest du auch mal einen ball halten in dieser WM oder eher nicht so.

Es gibt Unterschiede zwischen Bildung und Intelligenz! Bildung: Ist was du wissen darfst, du wissen sollst, du wissen musst, du gezwungen wirst zu wissen Intelligenz: Ist was du herausfindest, du willig bist zu hinterfragen und zu misstrauen

Wir konnten durch die Wehr-dienstfragebögen schon 530 Freiwillige rekrutieren. In der Stunde? Am Tag? Insgesamt

Ich versteh dieses Brimborium um Bundesjugendspiele nicht, wenn es um die Frage geht, ob man Kinder zu Hause lassen kann. Leute wir haben gefühlte 500 Grad, auf einem künstlichen Platz ohne Schatten wahrscheinlich mehr. Meld das Kind ab.

Frage an AfD-Fans. Was genau wird mit der AfD für dich konkret besser? Lohn. Rente. Miete. Pflege. Alltag.

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