Neue Bilder und Memes - Flur - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Meine Schwester geht einkaufen. Nach 3 Minuten kommt sie wieder, weil sie Maske und Smartphone vergessen hat. Nachdem sie wieder gegangen ist, sehe ich ihren Geld- beutel im Flur liegen. Ich rufe sie an. Es klingelt in der Küche. Verpeiltheit liegt bei uns wohl in der Familie.

Dieser Moment, wenn das Licht im Hausflur angeht und du wartest bis die Nachbarn weg sind, um ihnen nicht zu begegnen.☻

Treffen sich zwei Beamte auf'm Flur. Fragt der eine den anderen. "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

Mein Vater: "Oh, ihr habt ja eine Waage im Flur stehen." Was dann geschah, war nicht schön für den Staubsaugerroboter.

"Mama? Gab es schon Tablets und Handys als du ein Kind warst?" "Nein, mein Schatz. Zum Telefonieren sass ich im Flur. Das Telefon hatte eine Schnur." "Mama! Da haben bestimmt auch noch Ritter gelebt, richtig?"

Zusammenstoß im Hotelflur: Er: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Sie: "Wenn ihr Ding so hart ist wie ihr Ellbogen, Zimmer 7!"

Man kann Kinder übrigens prima auf das spätere Leben vorbereiten, indem man ihnen zum Nikolaus einen Abzug der Hausordnung, die besagt, dass Schuhe im Hausflur nichts zu suchen haben, in die Stiefel steckt.

Ein Sohn besucht aufgeregt seinen Vater im Büro. Er läuft durch die Räume und steht anschliessend weinend auf dem Flur die Kollegen machen sich schon Sorgen und der Vater fragt ihn, warum er denn weint. Der Sohn: "Papa, du hast gesagt du arbeitest jeden Tag mit Affen, wo sind die denn?"

"Kommst du noch mit hoch?" "Welche Etage?" "Fünfte!" "Was hältst du von einem Quicky im Hausflur?"

Wenn andere sagen: "Sorry für das Chaos": Ein Glas steht rum. Wenn ich es sage: Die Küche steht in Flammen, im Garten leben Mordor-Trolle, im Flur wird Hangover 4 gedreht, Frodo & Sam braten Kartoffeln auf der Heizung. Ein Uhu lebt im Schrank. Schreie dringen aus dem Keller.

Wer versucht, sich immer alle Türen offen zu halten, wird sein Leben auf dem Flur verbringen.

In der WG ist mir im Flur meine Mitbewohnerin mal nur in Unterwäsche begegnet. Ich: "Oh sorry." Sie: "Kein Problem. Ich bin ja bestimmt nicht die erste Frau, die du live in Unterwäsche siehst." Ich: "Hehe, natürlich nicht." Erzählerstimme: "Und so sah er zum ersten Mal live eine Frau in Unterwäsche."

Chat in der Dating-App: Er: „Ich hoffe du bist schön eng, zwinker.“ Ich: „Na ja, ich bin über Vierzig. Hast du schon mal ein Würstchen in den Flur geworfen?“ Und dann kam plötzlich keine Antwort mehr.

Dieser kurze, verzweifelte Moment, wenn du frühmorgens hoffst, dass die tapsigen Schritte auf dem Flur von Einbrechern kommen, die dich weiterschlafen lassen, und nicht von den Kindern.

In meinem Hausflur wird schon wieder ein Film gedreht und eigentlich wäre das jetzt eine gute Gelegenheit in Unterhosen und mit Joint in der Hand zum Briefkasten zu gehen, oder?

"Gestern hat Nachbars Udo Ihre Tochter im dunklen Hausflur geküsst." erzählt Frau Juckel der Frau Liesmüller. "Wirklich? Na hoffentlich hat er ernste Absichten." "Bestimmt. Ihre Tochter küsst doch keiner zum Vergnügen."

Im Flur verstaubt seit einem Jahr ein Brillenetui. Wir ärgern uns, dass der Nochteenager es nicht mit in sein Zimmer nimmt. Heute stellt sich heraus: Es ist nicht sein Etui. Und auch nicht seine Brille. Dafür habe ich jetzt endlich meine Sonnenbrille wieder.

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