750+ Lustige Flugbilder - Seite (101)

Ich war heute so unproduktiv, der Berliner Flughafen hat mir ein Jobangebot gemacht!

Liebe Aliens,danke für die Pyramiden,wir hätten da drei weitere Bauaufträge. Eine Philharmonie, einen Bahnhof und einen Flughafen. Interesse?

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flug- -wetter. Wir werden pünktlich ankommen.... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

Berlin ist, wenn die Airline pleite ist bevor der Flughafen fertig ist.

Grundschullehrerin eben im Bus zu einem der Mädchen: "Luisa, was hat dir bei dem Ausflug am besten gefallen?" Luisa: "Die Essenspause." Das wird mal eine von uns!

Die Zeit, die meine Freundin vor dem Ausgehen zum Anziehen braucht, wird in Berliner Flughäfen gemessen.

Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz über den Ausflug schreiben. Einer berichtet: "Auf dem Bauern- -hof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flug- -wetter. Wir werden pünktlich ankommen.... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

Flugzeugentführung: Terrorist: "Seid alle still, oder ich töte euch. Du da, wie heißt du?" Sie: "Mein Name ist Tanja." Terrorist: "Tanja, du bleibst am Leben, denn meine Mutter heißt auch Tanja, und du da, wie heißt du?" Er: "Ich heiße Peter, aber meine Freunde nennen mich Tanja."

"Ihr Flug wurde gestrichen." "Wie lange dauert es bis die Farbe trocken ist?" "Was?" "Was?"

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Ich habe eben einen Beipackzettel auf Anhieb korrekt zusammengelegt. Jetzt mache ich mich an die Fertigstellung des Berliner Flughafens.

Berlin ist, wenn die Airline pleite geht, bevor der Flughafen eröffnet wurde.

Im Büro ist der Teufel los! Chefin hat mich beauftragt, ihr einen Flug nach Berlin zu organisieren. Habe ihr einen Besen ins Büro gestellt.

1
2
3
»