750+ Lustige Flugbilder - Seite (103)

Grundschullehrerin eben im Bus zu einem der Mädchen: "Luisa, was hat dir bei dem Ausflug am besten gefallen?" Luisa: "Die Essenspause." Das wird mal eine von uns!

Die Zeit, die meine Freundin vor dem Ausgehen zum Anziehen braucht, wird in Berliner Flughäfen gemessen.

Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz über den Ausflug schreiben. Einer berichtet: "Auf dem Bauern- -hof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flug- -wetter. Wir werden pünktlich ankommen.... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

Flugzeugentführung: Terrorist: "Seid alle still, oder ich töte euch. Du da, wie heißt du?" Sie: "Mein Name ist Tanja." Terrorist: "Tanja, du bleibst am Leben, denn meine Mutter heißt auch Tanja, und du da, wie heißt du?" Er: "Ich heiße Peter, aber meine Freunde nennen mich Tanja."

"Ihr Flug wurde gestrichen." "Wie lange dauert es bis die Farbe trocken ist?" "Was?" "Was?"

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Ich habe eben einen Beipackzettel auf Anhieb korrekt zusammengelegt. Jetzt mache ich mich an die Fertigstellung des Berliner Flughafens.

Berlin ist, wenn die Airline pleite geht, bevor der Flughafen eröffnet wurde.

Im Büro ist der Teufel los! Chefin hat mich beauftragt, ihr einen Flug nach Berlin zu organisieren. Habe ihr einen Besen ins Büro gestellt.

Feminismus hat ein Ende, wenn der richtige da ist. Kommunismus endet bei 3500 EUR netto und Atheismus, wenn das Flugzeug vibriert.

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzu- -rufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines........ Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig. Austrian Airlines... VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!

Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien. Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit !" Als die Geschäftsreise zuende ist, holt der Mann Sie vom Flughafen ab. "Und Schatz wie war deine Ge- -schäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?" "Ach das. Ja ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal 9 Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird !"

Er: "Liebling, wie könnte ich dich je verlassen?" Sie: "Mit dem Bus, der Bahn, dem Flugzeug, dem Fahrrad, dem Taxi, zu Fuß,..."

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