Lustige Flieger-Bilder | Humor rund ums Fliegen - Seite (5)

Elon Musk, ein Ex-Comedian, der als Präsident sein Land mit bloßen Händen verteidigt, Box- Weltmeister, Krypto-Währungen, Anonymous, Traktoren, die Panzer abschleppen, Molotowcocktails, ein Flieger-Ass und ein russischer Diktator. Niemand hätte so ein Drehbuch jemals verfilmt.

Genervt von der Arbeit? Schalte den Computer aus, steh auf und geh draussen eine Runde spazieren. Halte das nächste Taxi an, lass dich zum Flughafen fahren und steig in den nächstbesten Flieger. Ohne Rückflug.

Zwei Monate nach seinem Verschwinden ist Olaf Scholz in einem Partyflieger nach Malle aufgetaucht...

"LOL zum letzten Mal Andiı, du bist nicht mehr Minister, jetzt hör auf zu grinsen und raus aus meinem Flieger!"

Eine US-Schwimmerin distanziert die Konkurrentinnen um 38 Sekunden — daraus entbrennt ein Streit über den biologischen Vorteil von Trans-Frauen. Der Fall sorgt in der amerikanischen Sportwelt für Aufruhr. Die Schwimmerin Lia Thomas ist die Überfliegerin der Saison. Und sie ist transgender. Der Sportverband will jetzt definieren, welcher Hormonspiegel für mehr Fairness sorgt.

Der Typ, der Abends, aber noch vor 0 Uhr in Frankfurt aus dem Flieger aus Südafrika einsteppte und auf die Frage von SpiegelTV nach freiwilliger Quarantäne sinngemäß antwortet „He, wieso, war doch vor 0 Uhr?“, ist beste Werbung für die sog. „Eigenverantwortung“.

Haltet mal die Fresse! Verkehrsfunk! Spaß! Ihr wisst doch: Privater Flieger, immer Sieger!

Der grösste Vielflieger unter den bedeutenden Lyrikern war Ryanair Maria Rilke.

„Mein Sohn ist ja mehr so der Überflieger, dem brauchst du nichts erklären, der weiß schon vorher wie das geht. Aber bei den Eltern ja kein Wunder, haha!“ „Ach, ich wusste gar nicht dass ihr ihn adoptiert habt!“ „Was?“ „Was?“

So manches Büro ähnelt einem Militärflugplatz. Es finden sich dort Senkrechtstarter, Abfangjäger, geistige Tiefflieger, Sturzkampf- bomber und Aufklärer. Ganz zu schweigen von den Bruchpiloten.

Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander. Nach einer halben Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht." Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch." Wieder eine halbe Stunde später sagt der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außen- -temperatur von -59°C." Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt." Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis." Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"

Bin im Büro. Mein Papierflieger ist abgestürzt. Absturzursache noch unklar. Auswertung der Blackbox dauert vermutlich noch bis Feierabend.

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