Lustige Flieger-Bilder | Humor rund ums Fliegen

"Passatflieger"

Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen! - Na und? Ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt! - Was? Vom Himmel? - Ne, von meiner Alten!

Dass Friedrich Merz sein Abi-Zeugnis nicht öffentlich machen will, weil er alles andere als ein Überflieger war, spiegelt die Geisteshaltung unseres Kanzlers perfekt wider: Bloß NIEMALS offen mit Fehlern oder Schwächen umgehen – was könnten sonst die Leute denken?

Zwei Männer geben mit den Kriegserlebnissen ihrer Grossväter an. Sagt der eine: "1945 hat mein Grossvater einen amerikanischen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt!" Fragt der andere ungläubig: "Vom Himmel?" - "Nein, von meiner Tante!"

Die Fliegerstaffel der Bundespolizei trägt den Funkrufnamen "Pirol". Den Pirol kennen viele wahrscheinlich eher unter seinem französischen Namen: Loriot. Ich stelle mir den Funkverkehr dort sehr lustig vor: "Mein Name ist Lohse, ich lande hier." "Der Heli bleibt draußen!" "Herr Müller-Lüdenscheidt!" "Herr Doktor Klöbner! Mit Ihnen teilt mein Heli den Luftraum nicht!"

Ich merke grade, ich hab das nicht komplett durchdacht. - Der Flieger geht in zehn Minuten!!

Mein Papierflieger ist im Büro abgestürzt. Absturzursache noch unklar. Auswertung der Blackbox dauert vermutlich noch bis Feierabend.

Wenn Gehirnlose fliegen könnten, müssten die Vögel laufen, weil der Himmel so voll wäre von Tiefflieger.

Schieflieger.

Der Regierungsflieger von Trump soll neu lackiert werden. Außerdem soll im rechten Flügel ein Ballsaal entstehen.

Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen! - Na und? Ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt! - Was? vom Himmel? - Ne, von meiner Alten!

Nackt bin ich schon bissl fett und äußerlich jetzt auch nicht der Überflieger, aber wenn ich es bis zu dem Moment schaffe, an dem sie feststellen, dass Humor mein Schweißgerät am Zaun der Enthaltsamkeit ist, dann, ja dann gratuliere ich ihnen zum Jackpot und sage: Ja, ich will.

Yung Weidel dürfte alles mit mir machen im Abschiebeflieger benutz mich und zerreiß meinen Perso Baby schlag mir ins Gesicht und sag mir dass ich Passdeutscher bin meine germanische Blume.

Fliegerbombe Viktor Rolf Body Lotion 50 ml

Ich bin Muss-Mama-Bescheid- sagen-wenn-mein-Flieger- auf-Dienstreise-gelandet- ist Jahre alt ...

Egal, wie alt du bist: Wenn du im Flieger gelandet bist, sagst du Mama Bescheid, dass du gut angekommen bist. So will es das Gesetz!

Die Sirenen eben waren wegen Hochwasser und hätten eigentlich nur in Overwerder ausgelöst werden sollen! Es ist alles gut und KEIN Fliegeralarm!

Der 12-jährige macht mit dem 6-jährigen Hausaufgaben und erklärt geduldig alles. Plötzlich ruft er laut: Boah, das war perfekt. PER-FEKT! Keks, du Überflieger! Hab den Keks nie stolzer gesehen als nach diesem Lob. ♥

Moin starker Bulle. Wieviel KG passen maximal auf eine Kurzhantel? Gruß Michael. Bizeps unser im Ärmel, trainiert werdest du mit Gewichten, dein Curl komme, deine Anspannung geschehe, wie an der Hantelbank so an der Butterfly Maschine. Die Kirche des Bizeps. - Moin Michael, sorry für die späte Antwort! Ich war auf Mallorca und habe meinen durch das Hantelset gestählten und extrem braun gebrannten Körper am Strand zur Show gestellt. Flexen All day long, du kennst es. Braun gebrannt, hunter kilo hantelbank... Wenn der Billigflieger von Ryanair meinen massigen Körper in die Luft bekommt, kann ich dir heute Abend sagen was drauf geht. Wenn du noch Interesse an einem perfekten Körper hast?

Ich im Flieger. Superhappy, dass ich diesmal nichts vergessen hab. Meine Pflanzen daheim:

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