Neue Bilder und Memes - Flasche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Wenn du jemals Pepsi aus so einer Flasche getrunken hast, erinnert dich der Geschmack wahrscheinlich an deine Jugend.

Schatz, ich habe fünf Fliegen erwischt. Zwei Weibchen und drei Männchen! - Woher willst du das wissen? - Drei saßen auf den Bierflaschen und zwei auf dem Telefon.

Meine Eltern wollten zu Ostern daheim ihr Barfach ausmisten. Sie boten mir eine Flasche eines edlen Gins an, die sie bereits seit Jahren gehütet hatten. Ich musste leider ablehnen, da ich wusste, dass der Inhalt zu 75% aus Wasser bestand, mit dem ich die kleinen "Diebstähle" in meiner Jugend ausgeglichen hatte...

Habe jetzt von allen Flaschen den Deckel abgerissen, damit es endlich ein Bisschen warmer wird.

Ein Ehepaar spielt Golf, da fliegt der Ball durchs Fenster eines Hauses. -Sie gehen hinein, um sich zu entschuldigen, und finden einen Mann mit Turban neben einer zerbrochenen Vase. - "Ich bin ein Flaschengeist!" sagt er. "Ihr habt mich befreit - zwei Wünsche für euch, einer für mich." Der Mann wünscht sich eine Million Euro im Jahr und immer gutes Essen. Der Geist nickt: "In Ordnung. Jetzt möchte ich mit deiner Frau schlafen, 1000 Jahre ohne Frau sind hart!" Nach kurzer Beratung stimmt das Paar zu. - Später, während der Mann weiter Golf spielt, fragt der Geist: "Wie alt ist dein Mann?" - "31." - "Und der glaubt noch an Flaschengeister?"

Wie man merkt, dass die französische Freundin zu dick ist? - Schatz, gib mir noch eine Flasche von die Bier, die so schön hat geprickelt in meine Bauchnabel! - Schon zwei Flaschen drin, immer noch nicht voll!

Bei Ebbe trinken wir Ostfriesen immer aus Meerwegflaschen.

Wie meine Freundin schläft: Dicker Pyjama, 2 Warmflaschen, Decke, Kuscheldecke, dicke Socken. Wie ich neben ihr schlafe: Nackt, schwitzend, dampfgegart.

Also mal ehrlich: Ich gehe in den Supermarkt und kaufe 200 Gramm Schinken in einer Plastiktüte, ein Brot in einer Plastiktüte, einen Liter Milch im Plastikkanister, Servietten in Plastikfolie, einen fertigen Salat in einer Plastikschale, dazu Senf und Ketchup in Plastikflaschen... Aber dann sagt man mir an der Kasse: „Eine Plastiktüte zum Tragen geht nicht – die ist schlecht für die Umwelt!"

Während wir CO2 Steuer zahlen werden Tanker versenkt, Gebäude mit Uran bombardiert und es brennt vorn und hinten. Bin froh das der Deckel an meiner Flasche hält

Gestemn hab ich eine teure Flasche Whisky geschenkt bekommen. Da ich Angst hatte dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken. Das war eine clevere Entscheidung denn ich bin tatsächlich 6 Mal von Fahrrad gefallen.

Tochter ruft Mutter an: Es ist 23 Uhr und ich habe 2 Flaschen Hugo getrunken... Komm ich fahr dich nach Hause. Sohn ruft Vater an: Es ist 5 uhr morgens, ich habe 4 bier, 5 shots, 2 mischen, 1 Desperados und 6 Klopfer getrunken... Geh kotzen danach gehts weiter du Lappen.

Ich, jedes Mal wenn ich eine Kiste mit Glasflaschen vom Laden nach Hause trage

Was ist in der Flasche? - Wasser. - Das ist Wein! - Oh nein, Jesus hat es schon wieder getan.

Sogar beim Bumsen säuft er Pils! Helga (30): Seit mein Mann arbeitslos geworden ist, macht er jeden Tag einen Kasten Bier leer. Sogar wenn ich im Bett auf seiner Stange reite, kippt Hannes sich eine Pulle Pils in den Hals. Während ich vor Erregung stöhne, rülpst dieser Alki mir seine Bier-fahne ins Gesicht. So kann es nicht weitergehen - wie kriege ich mei-nen Alten von der Flasche weg? Claudia-Mertens-Team: Dein Mann braucht eine sinnvolle Be-schäftigung, mit der er sein Rentner-Leben ausfüllt. Das kann Sport oder ein Hobby sein. Abends solltet ihr euch gemeinsam erotische Rollen-spiele ausdenken, die ihr im Bett nachspielt. Dabei sollte Hannes den aktiven Part übernehmen, damit er keine Hand für eine Bierflasche frei hat.

Darf ich ihnen zum Tankvorgang eine Flasche Dom Perignon und ein paar Kaviarhäppchen anbieten?

Frank Naumann läuft durch die Stadt. Plötzlich spricht ihn ein wildfremder Mann an. „Entschuldigen Sie, können Sie mir kurz helfen?" - „Natürlich, was kann ich denn für Sie tun?", fragt Naumann. „Sind Sie vielleicht is Alkoholiker?", fragt der Fremde. „Nein, natürlich nicht, wie kommen Sie denn darauf?" Antwortet der Fremde: „War nur eine Frage. Könnten sie vielleicht kurz meine Cognacflasche halten? Ich müsste mir kurz die Schnürsenkel zubinden."

Eins steht fest: Diamanten sind nicht "the girls best friends". Es sind Wärmflaschen. Und Kirschkernkissen. Und Wärmepflaster.

Ich (m42) habe einen Freundeskreis, der sich für große Wein-Kenner hält. Mir ist das zu teuer. Ich hebe leere Flaschen von teuren Weinen (30 Euro aufwärts) auf und fülle vor jedem Dinnerabend billigen 3- Euro-Wein aus dem Tetrapack mit einem Trichter um. Dann verkorke ich sie wieder provisorisch. Meine Freunde schwenken die Gläser, riechen anspruchsvoll und loben das "hervorragende Bouquet" und den "holzigen Abgang". Ich lache mich innerlich kaputt.

1954 überlebte Ernest Hemingway zwei Flugzeugabstürze in zwei Tagen. Er wurde fast 24 Stunden später für tot gehalten, bis er mit Bananen und einer Flasche Gin aus dem Dschungel kam.

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