Neue Bilder und Memes - Flasche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Ich habe gerade einen Wein gerettet. Der Arme war in einer Flasche gefangen!

Ich will diese Kleinsche Flasche kaufen - Gern, legen sie die Flasche aufs Band

Hallo, ich möchte bitte eine Flasche Apfelsaft. Wir sind ein Bekleidungsgeschäft, wir haben keine Saft. Komisch, meine Eltern waren gestern hier und haben gemeint, hier ist der größte Saftladen!

An was denkst du? - An eine Whiskyflasche ! - Nicht an mich ? - Doch du holst sie !

In der Schule: Jungs: Block, manchmal Stift Mädchen: Block, Stiftmäppchen, Textmarker, Post-It-Block, Flasche, Tipp-Ex, Handcreme ...

Vor mir am Pfandautomat pustet eine Frau gerade Pfandflaschen auf. Jetzt bin ich geil.

Ich wollte gerade testen, ob meine Thermosflasche dicht ist und habe sie einmal gekippt. Jetzt ist sie leer. Erkenntnis: Egal wie dicht eine Flasche ist, ohne Deckel hält sie keine Flüssigkeit.

Oma sagt: "Ich bin so alt, dass..." ... ich zur Schule gelaufen bin und nicht gefahren wurde. ... ich im Unterricht noch Aschenbecher getöpfert habe. ... ich immer Kleingeld dabei hatte, falls ich mal telefonieren musste. ... der Fernseher geknistert hat, wenn man zu nah dran stand. ... ich Limo aus der Glasflasche getrunken habe.

Wie viel Flaschen Bier Trinken Sie täglich ? Fragt der Arzt. " Sechs " Sechs? Ernüchtert sich der Doktor, nur drei habe ich Ihnen erlaubt ! Jawohl. Und der Doktor Schulze, bei dem ich nach Ihnen war, hat mir auch drei erlaubt.

In einer kleinen Kneipe in der Innenstadt. Um Mitternacht springt einer der Gäste plötzlich auf, öffnet eine Flasche Sekt und ruft laut: "Ein frohes neues Jahr!" Der Wirt schimpft. "Was soll denn das? Wir haben Ostern!" Antwortet der Mann völlig entsetzt: "Ach, du lieber Gott. Da wird Helga aber sauer sein. So lange war ich noch nicht feiern!"

Mitarbeiter, die bei Jack Daniels arbeiten, erhalten jeden ersten Freitag im Monat eine kostenlose Flasche Jack Daniels mit ihren Gehaltsschecks.

Das waren 20 Pfennig pro Milchflasche... und den Geschmack kenne ich noch heute!...

Was ist in der Flasche? Wasser. Das ist Wein! Oh nein, Jesus hat es schon wieder getan.

Eben meine menstruierende Freundin in den Arm genommen und leicht gedrückt. Habe ihr dazu gesagt "Na meine Ketchupflasche."

Ich hatte gerade einen kurzen "ich-brauche- einen-Mann-Moment". Zum Glück hab ich den Korkenzieher rasch gefunden und konnte die Weinflasche dann selbst aufmachen.

Palim Palim! Ich hätte gern 'ne Flasche Pommes!

Der Verkauf von Einzelflaschen aus dem 6er Träger ist nicht gestattet!!! Flaschen werden mit 100,00€ berechnet!!!!

Wer hätte gedacht, dass man wieder so einen Winter bekommt, schon zwei Jahre nach Befestigung der Flaschenverschlüsse...

Wenn du 100 Flaschen Wein trinkst, kannst du einer Vogel-Familie ein Zuhause sichern. Denk an die Vögel.

In die Flaschen -rückgabeautomaten passen nur sehr kleine Männer.

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