Neue Bilder und Memes - Flasche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Wieviel investierst du maximal in eine Flasche Wein? - Eine Stunde...

Ich mache einen Weinladen auf und gebe allen Flaschen Namen wie "er hat dich nicht verdient", "die ist nur neidisch" und "fickt euch alle".

Ein Tourist geht in eine Apotheke in Berlin: „Guten Tag, ich brauche ein Aspirin." Der Apotheker kommt mit einer Aspirin so groß wie ein Teller zurück. „Warum ist sie so groß?" Fragt der Tourist. „In Berlin machen wir alles groß... kostet trotzdem das Gleiche." „Dann bräuchte ich auch noch Augentropfen." Kurz darauf kommt der Apotheker mit einer Fünf-Liter-Flasche zurück. Der Tourist erschrocken: „Ist hier wirklich alles so riesig?!" „Natürlich, alles groß... gleicher Preis." Darf es noch etwas sein? „Nein, danke... ich brauchte zwar noch ein Zäpfchen... Aber dafür fahre ich lieber nach München.

Ihr Kind muss als Hausaufgabe 15 Weinflaschenverschlüsse (Kork) zur Schule bringen.

Cosplay von Flaschen

Ein Mann aus New Jersey brachte eine Flasche Orangensaft zurück, weil seine Frau den Preis zu hoch fand. Mit dem Geld kaufte er zwei Powerball-Lottoscheine und gewann einen Jackpot von rund 315 Millionen Dollar.

Ich hätte nicht gedacht, dass man so einen Winter schon zwei Jahre nach der Befestigung der Flaschenverschlüsse erreichen würde.

Warum hast du leere Flaschen im Kühlschrank? - Falls mal jemand nichts trinken will.

"Darf ich den alkoholfreien Rotwein anbrechen?" - "Sehr gerne." - "Huuualp! Ööööörks! Göddlgöddlgöddl..." - "Du hast jetzt nicht wirklich auf die Flasche gekotzt!"

Manchmal fülle ich vor dem Sport eine Flasche "Powerade blau" in eine leere und gereinigte Flasche "Sidolin" Glasreiniger, um dann Gegner oder Trainingspartner zu irritieren.

Meine Pfandflaschen machen mir Angst

Ich hab da einen Arbeitskollegen, der ist wirklich ein echtes Gewohnheitstier. Seit Jahren läuft das bei ihm exakt gleich ab: Jeden Tag zwei identisch belegte Semmeln und über den Tag verteilt genau einen Liter Wasser. Nichts mehr, nichts weniger. Am besten ist aber die Flasche. Am Wasserstand kann man ziemlich genau ablesen, wie lange es noch bis zum Feierabend ist. Wie eine innere Uhr, nur mit Schraubverschluss.

Zwei Männer besuchen einen Weinkeller. Sagt der eine zum andern: "Stell dir vor, jede dieser Flaschen ist ein Vermögen wert." Sagt der andere: "Ja, wie bei der Bundesliga."

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an eine andere Frau." - Er: "Wenn ich eine Flasche so stark zu drehe, daß ich sie nicht mehr auf kriege, bin ich dann stark oder schwach?"

Drei Flaschen Wein am Tag?! - Dry January.

Was ist der Inhalt der Flasche des Kollegen?

Bankschließfach-Sicherheit in Deutschland - Pfandflasche falsch herum eingeschoben (löst Alarm aus)

Ich: Hihihi, ich hab das ganze Jahr noch keinen Alkohol getrunken. Auch ich auf dem Weg zu der halbvollen Flasche Eierlikör im Kühlschrank.

Seit 1970 streiten Kanada und Dänemark um die Hans-Insel. Ihr «Krieg» sieht wie folgt aus: Abwechselnd schicken beide Länder ihr Militär auf die Insel, um immer wieder die eigene Flagge zu hissen und die fremde zu entfernen. Die Dänen hinterlassen dabei jedesmal eine Flasche dänischen Schnaps für die Kanadier und die Kanadier einen kanadischen Whisky für die Dänen.

"Was machst du Silvester?" - "Bin zuhause." - "Allein??" - "Mit meinem Gin." - "Du hast einen Dschinn?" - "Ja." - "Mit echter Flasche und so?" - "Ja, ganze Flasche."

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