Neue Bilder und Memes - Fertig - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (107)

"Ich mach mich fertig." "Ich auch.“ "Was willst du mit der Zahnbürste?“ "Was willst du mit der Flasche Wein?“

"Was machst du heute?" "Nix" "Das hast du gestern auch schon gemacht!" "Bin nicht fertig geworden."

DPD hat ein Paket gebracht. Einfach so, geklingelt, abgegeben, zack. Ich bin immernoh komplett fertig.

BER: Ich bin ein fertiger Flughafen. SPD: Ich bin eine Arbeiterpartei. HSV: Ich bin ein Sportverein. Jens Spahn: Ich bin ein einfacher Mann aus dem Volk. März: Ich bin der Frühling.

BER: Ich bin ein fertiger Flughafen. SPD: Ich bin eine Arbeiterpartei. HSV: Ich bin ein Sportverein. Jens Spahn: Ich bin ein einfacher Mann aus dem Volk. März: Ich bin der Frühling.

Neue Klobürste kaufen, aus- -packen, in die fertige Spül- -maschine stellen, die Frau diese öffnen lassen, und sagen: 'Geil, wie neu.' Der Arschtritt, unbezahlbar.

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher". Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Neue Klobürste kaufen, auspacken, in die fertige Spülmaschine stellen, die Frau diese öffnen lassen, und sagen: 'Geil, wie neu.' Der Arschtritt, unbezahlbar.

Kurz nach der Geburt: „Der Schnuller ist run- tergefallen, schnell desinfizieren!“ 4 Jahre nach der Geburt: „Sagst du Bescheid, wenn du fertig bist, mit der Klobürste die Haare zu kämmen? Die Mama will gleich putzen.“

K1: "Mama, kannst Du mir noch Gurken- scheiben holen?" Ich: "Klar, noch zwei Minuten, dann bin ich hier fertig und dann hole ich sie." K1: "Alexa, stelle den Timer auf 2 Minuten!" Scheiß Technik!

Diese anderthalb Minuten zwischen „Ich bin mit der Wäsche fertig“ und „Das Kind verschüttet einen Becher Kakao über den Korb mit der noch Trockner-warmen Wäsche“. Die waren schön.

Ein Quäntchen Schlaf- -störung, eine Fertig- -mischung Müdigkeit, eine Prise Unlust. Fertig ist das Aufstehgesicht.

Wieso besteht Russisch Brot nicht aus kyril- lischen Buchstaben? Was mich fertig macht.

Ich war ein fröhlicher, ausgeglichener und friedfertiger Mensch… Bis ich versuchte die verfickte Frischhaltefolie von der Rolle zu kriegen!

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