Neue Bilder und Memes - Fertig - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (109)

Liebe Eltern, wenn sich euer Nachwuchs ein Instrument wünscht, habt keine Angst vor Lärm. Kinderzimmertür zu und fertig. Wichtig ist nur, dass das Kind im Zimmer ist und das Instrument nicht.

Zum 9-jährigen: "Du könntest auch mal wieder Dein Zimmer putzen!" "Papa, ich bin mit Dreckigma- -chen noch nicht mal fertig..." Kein Vaterschaftstest notwendig

Körper: „Du bist fix und fertig. Todmüde. Mach‘ einfach die Augen zu und schlafe.“ Gehirn: „KÖNNEN SICH FRÖSCHE MIT KRÖTEN PAAREN?“ „GIBT ES BACKÖFEN MIT EINER MITTLEREN SCHIENE?“ „KANN MAN AUS BABYBEL- -VERPACKUNGEN EINE KERZE MACHEN?“

Mit 25: Ich bin total fertig weil ich seit 3 Tagen wach bin. Mit 35: Ich bin total fertig weil ich letzte Nacht nur 7 Stunden Schlaf und heute kein Mittagsschläfchen hatte.

Natürlich bin ich schlag- -fertig und eloquent. Nur eben erst später. Also viel, viel später.

Drei Situationen, in denen man als Erwachsener nicht "FERTIG" rufen sollte: Beim Sex. Beim Essen. Beim Stuhlgang.

Wenn du nach mir rufen willst, aber meinen Namen vergessen hast, ruf einfach: "Essen ist fertig!" Ich werde mich umdrehen, ganz sicher.

Wie lieb ist es bitte von Mandarinen, uns schon fertige Stücke anzubieten? Daran könnten sich Äpfel echt mal ein Beispiel nehmen!

Es ist so einfach: Man mag sich. Man knutscht. Man teilt sich keine Pizza und heiratet dann. Fertig.

"Ich hab uns Trauben gekauft." "Verkaufen die nicht mehr diesen fertigen Wein?"

"Bieten Sie auch homöopa- -thische Behandlungen an?" „Natürlich!“ „Wie sieht eine solche Behandlung aus? Wie lange dauert das?“ „Wir sind schon fertig! Macht dann 200 EUR!“

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

So ich mache mich jetzt bettfertig und ziehe mir mein Neegli... Nägli... Mist, mein Neglisch... Ach verdammt, ich geh nackt ins Bett.

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

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