Neue Bilder und Memes - Fahrer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Ich habe kürzlich einen Lieferando-Fahrer gesehen, der ein Kind vor der Grundschule abgesetzt hat. Ich wusste gar nicht, dass die sowas auch machen und es überhaupt eine mögliche Option ist...

Kleine Rechnung zum Tankrabatt, die sprachlos macht: Autofahrer fahren im Monat im Durchschnitt ca. 1000 km. Der Durchschnittsverbrauch liegt dabei bei 7 Liter auf 100 km, also 70 Liter im Monat. Der Tankrabatt macht Sprit real um rund 13,6 Cent/Liter billiger. Bedeutet: Ab Donnerstag werden Verbrenner-Autofahrer um gigantische 9,52 Euro pro Monat „entlastet.“ Das ist vielerorts der Preis eines Döners. Diese „Entlastung“ kostet den Staat 2,5 Mrd. Euro. Es handelt sich dabei um die teuerste und wirkungsloseste Beruhigungspille in der Geschichte unseres Landes.

Findest du auch, dass Radfahrer viel zu oft ungestraft davonkommen?

Ich frage mich, wie viele Vampire wohl von Fahrern überfahren werden, die beim Rückwärtsfahren ausschließlich in die Spiegel schauen.

"Schwarzfahrer"

Der Bauer baut die Feldfrüchte an und erntet sie. Der Lkw-Fahrer liefert sie aus. Der Küchenchef bereitet leckeres Essen zu. Der Kellner:

Gerade wieder eine Situation eingefallen. Bus musste HART bremsen, weil alter Mensch davor gesprungen ist, weil er dachte "Das schaff ich locker" Busfahrerin macht das Fenster auf und sagt super geduldig: "Sie müssen nächstes Mal gucken ob da was kommt, ich hab hier Fahrgäste im Bus, die hätten sich verletzen können bei der Bremsung" Alter Mann hat dann genickt und ist weiter gegangen. Busfahrerin macht das Fenster zu, fährt weiter und sagt dann: " MEIIINE FRESSE ALTER"

"Fahrradwege sind keine Pflicht, sondern eine Option, genau wie Ampeln, Rücksicht, die StVO, Steuern zahlen..." - Radfahrer, immer!

Ich dachte immer, mein Sohn kennt die ganzen Schimpf- wörter aus der Schule. Dann fuhr ich auch mal als Beifahrer bei meiner Frau mit...

Ein Typ rennt einem abfahrenden Bus hinterher und brüllt: - Leute, haltet den Bus an! Ich komme zu spät zur Arbeit! Die Fahrgäste rufen: - Herr Fahrer, warten Sie auf ihn! Der Mann steigt völlig außer Atem ein und sagt erleichtert: - Puh, gerade noch rechtzeitig zur Arbeit... Fahrkartenkontrolle, bitte!

Der berühmte Seefahrer und Entdecker James Cook machte drei große Südseereisen. Bis heute ist nicht bekannt, bei welcher davon er ums Leben kam.

Bin gerade von einem Rollerfahrer im Anzug überholt worden. Weißes Hemd. Krawatte. Braune Schuhe. Auf einer türkisfarbenen Vespa. Bislang musste ich auf dem Weg nach Leipzig eigentlich nie durch Italien.

E-Scooter Fahrer nachdem sie 10 Personen fast angefahren haben und sich an keine Vorfahrtsregeln halten

Ein Porsche fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180 aber das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite. Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: "Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?" "Nee," antwortet der, "hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!"

Ich am Donnerstagabend: „Ich gehe heute nur auf ein einziges Bier mit in die Studi-Bar." Ich am Freitagmorgen um 05:30 Uhr: diskutiert mit dem Taxifahrer über die soziologischen Auswirkungen von Techno-Musik

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann? Wenn der Beifahrer schläft.

Während der Fahrt bitte nicht mit dem Fahrer sprechen! - Füttern auch nicht

Haben Sie etwas zu Ihrer Verteidigung zu sagen? - Ja. - Was denn? - Meine Frau saß auf dem Beifahrersitz.

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