Neue Bilder und Memes - Fahrer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Drohne am Flughafen Leipzig nur durch Zufall entdeckt, weil ein Busfahrer mit Touristen eine Nachttour gemacht hat, das Ding dabei gesehen und mit der Hand aus der Luft geholt hat. Schutz kritischer Infrastruktur, ich kann das alles nicht mehr...

Wo bist du? - Und was ist das für ein Löffelklirren? - Ich bin unterwegs! - Ach ... ich mache nur einen Kaffee für den Fahrer, damit er schön wach bleibt!

Ein Lastwagenfahrer fährt regelmäßig durch eine kleine Stadt. Direkt an der Straße steht das Gerichtsgebäude, vor dem ständig Anwälte unterwegs sind. Der Fahrer hat die etwas makabre Angewohnheit, sich vorzustellen, jeden Anwalt am Straßenrand mit seinem Lkw zu erwischen. Eines Tages sieht er einen Priester am Straßenrand und nimmt ihn mit. Wenig später nähert er sich der Stadt. Da entdeckt er einen Anwalt, der am Straßenrand entlangläuft. Reflexartig lenkt er den Lkw in dessen Richtung. Im nächsten Moment fällt ihm sein Fahrgast ein, und er zieht das Fahrzeug wieder zurück auf die Fahrbahn. Trotzdem hört er plötzlich ein dumpfes "Wumm". Erschrocken blickt er in den Rückspiegel und sieht, wie der Anwalt über den Fußweg rollt. Sofort wendet er sich an den Priester: "Vater, ich war mir ganz sicher, dass ich den Anwalt verfehlt habe!" Der Priester lächelt gelassen und sagt: "Macht nichts, mein Sohn. Ich habe ihn mit der Tür erwischt."

Ich habe eben vom Fahrersitz aus den Parkschein ganz vorn unter die Windschutzscheibe geschoben. Jetzt weiß ich, warum man Brüste hupen nennt...

Ein Mann ging auf die Straße und erwischte ein Taxi, das gerade vorbeifuhr. Was für ein Glück, dachte er, als er in das Taxi schlüpfte. "Perfektes Timing", sagte der Taxifahrer. "Sie sind genau wie Bill." "Wer?", fragte der Mann.

Wenn ein nerviger Radfahrer dich und den kleinen Kevin grundlos anhupt.

Radfahrerbrille"

Du entspannst dich in einem Bus, ohne den Fahrer zu kennen. Du entspannst dich in einem Flugzeug, ohne den Piloten zu kennen. Warum also verzweifeln, wenn du doch weißt, dass du das Steuer in der Hand hast?

Polizist: Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen. Fahrer: Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 10 Gramm!

Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie etwas getrunken?" - Fahrer: "Nur Kaffee." - Polizist: "Komisch, er riecht aber nach Bier." - Fahrer: "Verdammt, schon wieder die Tasse verwechselt!"

Als ich in den Bus mit einem Cheeseburger steige, motzt mich der Busfahrer an: "Das ist kein Restaurant!" Ich: "Ich weiß. Darum habe ich ja was zum Essen mitgebracht." Stille

Gerade ewig gebraucht um einen Radfahrer zu überholen aber kaum an der Ampel angekommen, steht er schon wieder vor mir.

Fischverkäufern zufolge würden sich nur 3% der Eigenhausbesitzer als Seitenschläfer bezeichnen, während mehr als die Hälfte der über 36-jährigen Fahrradfahrer bereit wäre, auch sonntags frische Brötchen zu essen.

BMW-Rückrufaktion nachdem ein Fahrer versehentlich den Blinker betätigt hatte

Was für ein mieser Tag. Mein Ex wurde vom Bus überfahren. Und meinen Job als Busfahrer bin ich auch los.

Wie nennt man eine polnische Straßenbahnfahrerin? - Trampolin.

Eine kurvenreiche Landstraße und 46 ungeduldige Autofahrer hinter einem Traktor. Oder wie wir auf dem Land sagen: Das Safetycar ist draußen.

Wenn der Beruf des Fahrers dein ganzes Leben ist.

Im Bus ist es mal wieder viel zu heiss und man hört eine Wasserflasche zu Boden fallen. Busfahrer: "Hey! Aufguss ist immer nur zu jeder vollen Stunde!"

Niemand: 80+ Autofahrer in einer geraden 30er Einbahnstraße ohne Gegenverkehr:

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