Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Ich habe ausländische Vorfahren, bin aber in Deutschland auf die Welt gekommen. Heute wurde ich in einem Vorstellungsgespräch gefragt, woher ich komme. Ich darauf: Hier aus der Stadt." Der Chef: "Ne, woher kommen Sie denn wirklich?" Ich: "Na, von hier." Der Chef: "Ihre Wurzeln?" Ich: "Ich bin kein Baum." Bin so froh, dass ich mich das getraut habe.

Du wirst erst erfahren, ob es die richtige Entscheidung war, wenn du sie triffst.

Ein 18-jähriger hat in Bremen einen Linienbus geklaut und ist mit den Fahrgästen durch Bremen-West gefahren.

Bin gestern acht Stunden Zug gefahren und weiß jetzt: - Dass der Vorstand eines bekannten Mittelständlers bald das Unternehmen verlässt und dass das „Top Secret“ ist - Dass die „individuell auf den Kunden zugeschnittene Lösung“ intern unter „Nimm die Präsentation vom letzten Mal und tausch das Logo aus“ läuft - Dass Sabine für Weihnachten bei den Schwiegereltern schon ihren Rückzug plant. Offiziell heißt der „mit dem Hund rausgehen“.

Was hatte ich dir vorhin gesagt?! Nicht trinken und fahren...!

Gefahrenzone.

Sie: Willst du vorbei kommen? Er: Ich kann nicht fahren, ich bin blind. Sie: Ich bin geil! Er:

Ich war heute Jahre alt, als ich erfahren habe, dass es Zahn Pasta gibt

Endlich etwas, das nicht teurer wird... - Wiener Linien: Jahreskarte wird teurer, Schwarzfahren bleibt gratis

Frauenlogik erklärt: Er: "Hallo Schatz, ich hatte einen schlimmen Autounfall Zehn Wagen sind in einander gekracht, überall war Blut und ich musste aus dem Auto befreit werden von der Feuerwehr. Nadine war so nett, mich nach der Behandlung im Krankenhaus nachhause zu fahren." Sie: "Wer ist Nadine?"

Wenn du Angst hast, etwas Neues zu wagen, denk daran: In vielen Fällen kannst du wieder zurück, wenn es nicht funktioniert. Aber wenn du es nie versuchst, wirst du vielleicht nie erfahren, ob genau das die richtige Entscheidung gewesen wäre.

Und immer die Frage: Sind wir schlechte Eltern, weil wir die Kinder zur Schule fahren, oder sind wir schlechte Eltern, weil wir die Kinder zwischen tausenden Autos zur Schule laufen lassen?

Harald, warum müssen wir beim Fahren Taschenlampen aus dem Fenster halten? - Dadurch kann man die Reichweite dieses E-Autos total verlängern!

Seid ehrlich. Könntet ihr euch in ein Auto mit Schaltgetriebe setzen und sofort losfahren?

Zwei Blondinen stehen an einer Bushaltestelle. Fragt die erste Blondine die Zweite: "Mit welchem Bus fährst du?" "Mit der 1. Und du?" "Mit der 3." Nach 5 Minuten kommt die 13. Sagt die erste Blondine: "Super - Jetzt können wir zusammen fahren!"

Wenn Crashtest-Dummys an einem Hindernis vorbeifahren, anstatt frontal hinein zu brettern, werden sie befördert zu Crashtest-Schlauies.

Erich Honecker und Erich Mielke stehen an der Straßenbahn. „Wo willst du denn hin?“, fragt Mielke. Antwortet Honecker: „Ich will mit der Linie 1 fahren. Und du?“ – „Ich will mit der Linie 2 fahren.“ Plötzlich klingelt es – und eine Straßenbahn der Linie 12 fährt ein. „Das ist ja super“, sagt Honecker. „Da können wir beide damit fahren!“

"Ein echt abgefahrener Ausflug"

"Wenn irgendjemand von uns die Hand hebt, um mit der AfD zusammenzuarbeiten, dann steht am nächsten Tag ein Parteiausschlussverfahren an." Friedrich Merz, 2021. Heute: erster AfD-Landtagspräsident der Republik. Mit Stimmen aus der CDU. Jede Wette: die CDU wird gar nichts tun.

Wenn meine beste Freundin sagt, sie ist stolz darauf, dass ich meinem Ex nicht zurückgeschrieben habe... Ich ihr aber noch nicht den Teil erzählt habe, wie ich zu ihm nach Hause gefahren bin...

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