Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Ich frage mich, wie viele Vampire wohl von Fahrern überfahren werden, die beim Rückwärtsfahren ausschließlich in die Spiegel schauen.

Fahren Sie Zentrum?

Das erste Gespräch um 6:05 Uhr: "Mama, Trecker können nicht in den Urlaub fahren. Die haben keinen Kofferraum." "Und wenn sie einen Anhänger mitnehmen?" freudig: "Ja!!!" Nach dem Kaffee löse ich das Problem mit dem Weltfrieden.

Richter: „Angeklagte, haben Sie Ihren Ex überfahren?“ Angeklagte: „Meine beste Freundin sagte, ich sollte endlich über ihn hinwegkommen.“

Auf’m Dorf haben wir gelernt: Wenn einer sagt „Das ist die letzte Runde“, wird erstmal gelacht, dann nachbestellt und anschließend gemeinsam vergessen, wer eigentlich nach Hause fahren wollte.

„Prüfverfahren gehört jetzt auf den Tisch“ Klingbeil zum AfD-Verbot.

Polisi: Warum bist du so schnell gefahren?! Kater: Ich habe gehört, dass im neuen Küchensen wird! Kater: Ich habe gehört, dass en Küchenstudio gerade gefressen wird! Polisi: Warum so eilig? Water: Wenn ich mich um 5 Sekunden verspäte, fressen die anderen schon alles auf!! Ich muss aus der kleinsten Lücke filliere

Sie haben mir nur 10 Euro gegeben, es es sollten aber 20 sein... Wir sind doch zusammen gefahren.

Chille grade gemütlich im Bus scrolle bisl Twitter dies das kommt so eine Oma und faucht mich an ich solle jetzt endlich losfahren wir hätten schon 7 Minuten Verspätung samma hacks eine Frechheit!

Wie schaffst du es bloß, ein Fahrrad zu überholen? Schnell fahren ist gefährlich meine Frau!

Die Politik diskutiert über Entlastungen beim Sprit. Tankrabatt, Preisdeckel, Steuern... Mein Vater hört sich alles an. Dann sagt er: „Früher bin ich einfach zur Tankstelle gefahren.“ Pause. „Heute brauche ich dafür fast einen Volkswirtschaftskurs.“

Hast du meine Haare gesehen? Ja. Sie fahren gerade hinter uns.

Warum bist du heute zu spät? Weil auf dem Schild „Schule - langsam fahren!"

Übrigens ist die Ursache für rücksichtsloses Fahren oft im Verlust der Außenspiegel zu suchen.

Hallo, ich bin Olli, der selbstfahrende Bus. Ich kann dich überall kostenlos hinfahren. Du musst mir nur ein wenig über dich erzählen! Deal?

Er erwischte seine Frau beim Fremdgehen - dank... eines Staubsaugers. Diese Geschichte aus Taiwan klingt wie das perfekte Drehbuch für eine Komödie, endete für den Protagonisten jedoch fatal. Alles begann mit einer mysteriösen Zahnbürste im Ferienhaus. Der misstrauische Ehemann überprüfte die Überwachungskameras und sah, wie seine Frau von einem fremden Mann nach Hause gebracht wurde. Um hieb- und stichfeste Beweise zu sammeln, griff er zu modernster Technik: Er startete aus der Ferne den Saugroboter mit Live-Kamera und ertappte die Liebhaber auf frischer Tat! Die Aufnahmen des herumfahrenden Staubsaugers legte er dem Zivilgericht vor und erstritt 17.000 Dollar Schadenersatz. Doch dann die unerwartete Wendung: Die Ehefrau zerrte ihn vor ein Strafgericht - wegen Verletzung der Privatsphäre und illegaler Videoaufnahmen. Das Gericht urteilte, dass der blinkende und sprechende Roboter der Frau keineswegs hätte klarmachen müssen, dass sie heimlich gefilmt wird...

Meine Oma hat sich von meiner Mama zu mir ins Krankenhaus fahren lassen um mir einen Döner und Schokolade zu bringen. 10/10 Oma.

Von allen Dinosauriern konnte der Tyrannosaurus Rex am schlechtesten Fahrrad fahren.

Wir sind nicht rechts. Wir sind nicht links. Wir sind nicht extremistisch. Wir sind wütend. Wütend, weil wir zahlen und nichts zurückkommt. Wütend, weil wir sehen, wie ein starkes Land von unfähigen Menschen an die Wand gefahren wird. Das ist kein Hass. Das ist Liebe zu dem, was Deutschland sein könnte.

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

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