Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (108)

Kompromiss zu Agrardiesel gefunden: Bauern fahren in Zukunft elektrisch.

Nach Hause fahren zu Weihnachten

Man muss beschleunigen, um zu drüber zu fahren

Sagen Sie, passt der Karton in mein Auto? - Was für ein Auto fahren Sie denn? - Ein Schwarzes! - Dann passt er nicht rein! - Danke! Ich versuche es trotzdem.

Hey, Schatz. Sorry, aber ich kann gerade nicht sprechen. Ich bin am Fahren. - Achso ja, verstehe. Dann schau doch mal in den Rückspiegel.

Wer über Weihnachten einen Fake-Freund braucht, ich hätte Zeit. Heiligabend: 200€ 1+2 Weihnachtstag: je 300€ Vom 24.12-26.12 (00:00 Uhr): 1000€ Silvester: 500€ Hinweis: Das Essen muss inklusive sein. Knutschen und Fummeln kosten extra (Gefahrenzulage). Trinken mit den Schwiegereltern kostet ebenfalls extra. Gönnt euch Mal was gutes, und nutzt die Gunst der Stunde. Bei Fehlverhalten unter Alkohol bin ich nicht haftbar. Also meldet euch

Die Männer sind ungerecht: Sie sehen immer nur den Baum, gegen den eine Frau gefahren ist. Aber die vielen Bäume, die sie nicht einmal gestreift hat, die sehen sie nicht.

Das sind Croissants!!! Folgt mir, um mehr Rezepte zu erfahren....

Können wir zur Evergreen fahren? - Mutter: Nein, wir haben Evergreen daheim!

+++ Unbelehrbarer Autofahrer +++ Ohne Führerschein und Fahrzeugzulassung war am Dienstag ein 85-jähriger Mann in Grünsfeld unterwegs. Das Auto des Mannes wurde beschlagnahmt und abgeschleppt. Kurze Zeit später tauchte er mit dem Zweitschlüssel auf und fuhr mit dem Wagen vom Hof des Abschleppunternehmens. Er kam jedoch nicht weit und wurde kurze Zeit später von einer Streife kontrolliert und somit beim zweiten Mal beim Fahren ohne Fahrerlaubnis und ohne Zulassung erwischt.

Bei Rapunzel wurde ein Fahrstuhl eingebaut. Man kann jetzt Hairauf und Hairunter fahren.

Du bist jetzt alt genug, um es zu erfahren: es gibt dich gar nicht.

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet: Schritt 1: Nicht hinfahren.

5 Schritt fahren!

Wasserschaden in der Wohnung. Vermieter: könnt ihr dieses Jahr nochmal so 3-4 Wochen in den Urlaub fahren?

Immer diese Durchsage: "Danke, dass Sie die deutsche Bahn gewählt haben." "Hatte ich denn irgendeine andere Wahl? Vielleicht würde ich lieber mit Jim Knopf oder dem Hogwarts-Express fahren?"

Ich würde gerne die Geschichte erfahren, die hinter diesem Foto steckt:

Dass eine ist zu meist der Beginn eines abgefahrenen Strafrechtsfall Dass andere ist eine 9 mm Patrone

"Was denn, Frau Gerber? Sie fahren in diesem Jahr wieder nach Sankt Moritz? Waren Sie nicht erst im vergangenen Jahr auf Ihrer Hochzeitsreise dort?" "Doch. Schon. Aber wir hätten doch gerne gewusst, wie es dort eigentlich aussieht!"

Sex ist wie LKW fahren. Wenn man die Kontrolle verliert, ist die Ladung schnell im Arsch ...

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