Neue Bilder und Memes - Fahren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (109)

Der Polizist reagiert schnell und stoppt einen offensichtlich stark betrunkenen Autofahrer. - Polizist: "Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?" - Autofahrer: "Klar doch Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Ich denke mir im Sessellift beim Ski fahren immer wenn der Lift jetzt abstürzt wäre es schlecht hier wäre ... es ok, ich würde wahrscheinlich überleben hier wäre es ... wieder schlecht..

Sind fast pünktlich gelandet. Entscheiden uns dafür, mit der S-Bahn in die Stadt zu fahren. Plötzlich steht das ganze Abteil auf u geht raus. Der Grund: Ein komischer Typ hat angefangen, sich einen runter zu holen. Sind zu dem Zeitpunkt noch keine 60 Min. hier. Willkommen in Berlin.

Was meint ihr - Darf man eigentlich noch Alter Schwede sagen? Oder heisst das jetzt Lebenserfahrener Mittelskandinavier

So Leute.......... bin im Krankenhaus !!! Heute war kein guter Tag !!! Ich habe mich nach über 4 Monaten mal wieder entschieden Motorrad zu fahren und das war ein großer Fehler !!!!!! Ich bin aufs Motorrad gestiegen und bin langsam losgefahren...dann ein wenig schneller und schneller und dann so schnell wie das Motorrad fahren konnte. Das war leider zu schnell für mich und ich bin runtergefallen, aber im Fußraster hängen geblieben. Aber das Motorrad blieb nicht stehern hielt nicht an.....ist immer im Kreis gefahren und hat mich hinterher gezogen........... Zu meinem großen Glück kam der EDEKA Manager und hat den Stecker vom Karussell gezogen...... wer weis, ob ich das sonst überlebt hätte..

Kunde sagt, er höre beim Fahren immer so ein pfeifendes Geräusch... Diggi, einer deiner Kumpel hat dir eine Mundharmonika unters Auto gebunden!

Mit dem Auto nüchtern zur Arbeit fahren - Mit den Öffis auf Drogen zur Arbeit fahren - Mit dem Auto auf Drogen zur Arbeit fahren - Arbeitslos sein um Drogen zu nehmen

Ich finde einfach nichts heißer als Typen, die in einem geleasten AMG in der Innenstadt mit ultra lauter arabischer Musik und Motorgeheule fahren. - keine Frau, jemals

Ich ruf bei Oma und Opa an: „Hallo Oma. Konnte Opa mich spater vielleicht zum Bahnhof fahren?" Oma: „Klar, macht er" Opa im Hintergrund: ,,Was mach ich?" Oma: „Geht dich gar nichts an." #omasmussmanlieben

Gegenverkehr, der mir dankt dass ich vor einem Blitzer per Lichthupe gewarnt habe - Ich, der nur über eine Bodenwelle gefahren ist

Wer noch nie auf einem Sack Heu einen Berg hinuntergefahren ist, hat das Leben nicht gelebt

Heute früh ist mein Mann überfahren worden. Ich war total geschockt! Als ich in den Rückspiegel sah, ist er nämlich wieder aufgestanden.

Der Krieg ist in der Ukraine, nicht in unserem Land. In unserem Land ist es nicht nötig, einen Panzer zu fahren - Räum dein Auto gescheit frei

Immer mehr Frauen die gut Auto fahren können, fragen sich ob sie Trans sind.

Uns begegnet der Nachbar in seinem Auto. Nora (7): " Der fährt bestimmt ins Altersheim." Ich: " Wie kommst du denn darauf?" Sie: " Na, wo soll er denn sonst hinfahren? So jung ist er ja nicht mehr!"

Er kann fahren, aber Gehen ist schlimmer

Nickerchen sind schön! Ich lege mich kurz hin, schlafe, zweifel beim Aufwachen meine Existenz an und fühle mich wie überfahren...

"Ihr sollt im Blute eurer Vorfahren schmoren!" höllisches Lachen Meine Freundin (22) röstet Sonnenblumenkerne in Sonnenblumenöl an.

Autofahrer, wenn andere Leute Auto fahren

Warum stellst du dein Auto ständig auf den dafür vorgesehenen Flächen ab, anstatt mal mit mir zu fahren? - Ich bin Peter Parker.

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