Lustige Facebook-Bilder

Was machst du? - Ich poste mein Essen auf Instagram, Facebook und als WhatsApp-Status!

Ich würde zu gerne,mehr bei Facebook posten... aber im Moment bin ich nicht ausreichend unglücklich und hab nichts zu meckern... Habt bitte etwas Geduld!

OKAY!? ICH GEB ZU! Ich hab Facebook kaputt gemacht!? Ich wollte ein Nacktbild von mir posten — da ist der Server explodiert.

Ich hab meiner Therapeutin gesagt, sie soll mir auf Facebook folgen. Dann brauch ich nicht alles zweimal erzählen.

Heirate keinen Facebooker...am Ende musst ihn noch teilen

Früher hieß es: Schluss – und fertig. Heute musst du Nummer löschen, bei WhatsApp blockieren, auf Facebook entfreunden, auf Instagram löschen ... voll die Arbeit. Und jetzt gibt’s auch noch TikTok.

Wenn du und deine Facebook-Freunde euch endlich einigt, euch irgendwo zu treffen.

Liebe Kinder, das Christkind hat auch eure Fotos und Statusmeldungen auf Facebook gesehen... Deswegen bekommt ihr dieses Jahr ein Wörterbuch und mehr zum anziehen...!!!

Keinen Humor haben, aber sich einen Account bei Facebook zulegen.

Facebook bei 230 km/h. Gefällt mir!

Vergesst Facebook und Google! Die wahren Sicherheitslücken für privateste Daten sind 4-jährige im Kindergarten.

Pass auf, dass Frauchen uns nicht erwischt..! Die ist abgelenkt, sie hängt in Facebook rum!

Ich habe dir lustige Fotos und Videos von Katzen mitgebracht! Bevor es Facebook gab, wurden Freundschaften auf die klassische Art beendet.

Hätten unsere Eltern damals schon Facebook gehabt, gäbe es 80% von uns gar nicht !

Was machen Sie denn da? - Ein paar Fotos von meinem Essen für Facebook.

Wenn du für ein Meme auf Facebook gesperrt wurdest. Wo, zum Teufel glaubst du eigentlich wo ich das her habe.

Ein Facebook-Mitarbeiter, der über mein Meme lacht- kurz bevor er mich sperrt.

"Wer kein Facebook hat, bleibt mir ein Rätsel. Kein Frühstücksfoto, kein Urlaubsbild, kein Statusbericht. Man weiß nichts. Man muss tatsächlich noch nachfragen. Manche Menschen besitzen tatsächlich noch ein Privatleben."

Facebook gefällt mir heute gar nicht. Account löschen wäre eine Massnahme. Aber dazu bräuchte ich eure Passwörter.

Wie Kai-Uwe schlafen geht bei 35 Grad im Schlafzimmer, nachdem er auf Facebook gepostet hat, dass es damals auch schon so warm war:

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