Lustige Facebook-Bilder

"Wer kein Facebook hat, bleibt mir ein Rätsel. Kein Frühstücksfoto, kein Urlaubsbild, kein Statusbericht. Man weiß nichts. Man muss tatsächlich noch nachfragen. Manche Menschen besitzen tatsächlich noch ein Privatleben."

Facebook gefällt mir heute gar nicht. Account löschen wäre eine Massnahme. Aber dazu bräuchte ich eure Passwörter.

Wie Kai-Uwe schlafen geht bei 35 Grad im Schlafzimmer, nachdem er auf Facebook gepostet hat, dass es damals auch schon so warm war:

Was ist passiert? - Sie hat mein Facebook-Passwort gefunden...

Facebook ist wie eine WG, in der zu jeder Uhrzeit jemand in der Küche sitzt.

I bin so froh, dass i Facebook hob. Sonst miassad i jeden Dog meine 418 Freind o’ruafa und eana sogn, dass i grod Brodzeit mach.

Dieser eine Facebook-Freund, der nur dann in den Kommis auftaucht, wenn es was zu meckern gibt.

Facebook: "Ich kenne jeden!" - Wikipedia: "Ich weiß alles!" - Google: "Ich finde alles!" - Internet: "Ohne mich geht gar nichts!" - Strom: "ACH WIRKLICH?"

"Ich bin so müde! Ich schlafe gleich ein." geht auf Facebook geht auf Twitter schaut 32 YouTube Videos Ihr kennt das.

Ein Mann mittleren Alters, bereit, seine Meinungen auf Facebook zu teilen.

ICH HATTE MAL ein Leben, dann kam so ein Idiot und zeigte mir FACEBOOK

Ein Jäger prahlt damit, einen vom Aussterben bedrohten Nashornvogel getötet zu haben. Außer Likes auf Facebook bekam er außerdem eine Strafe von fünf Jahren Freiheitsentzug…

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso, wie reich zu sein bei Monopoly.

Elterngruppe auf Facebook: „Mit welchen Globuli arbeitet ihr nach einer Impfung?“ Netflix, Schokoriegel und Kuscheln waren anscheinend nicht der gesuchte Hokuspokus.

Einfach mal sich als "Kein Mensch" bei Facebook anmelden und mit dem Benutzerkonto Freundschaftsanfragen verschicken ... "Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein."

Die etwas skurrile Nachbarin, die sonst immer alle Passanten vom Balkon aus zugetextet hat, war seit einer Woche nicht mehr zu sehen. Eine andere Nachbarin: „Sie hat jetzt Internet.“ Ich suche mal nach ihr in Facebook-Kommentaren.

Ein Haus brennt. Alle laufen raus, nur der Sohn rennt zum PC. - Der Vater: Was zum Teufel machst du da?? - Sohn: Ich poste auf Facebook, dass unser Haus brennt! - Vater: Markier mich!

Dank Facebook weiß ich jetzt: Ich bin gar nicht so irre, wie ich dachte.

Brave Mädchen posten alles auf Facebook. Böse Mädchen vermeiden es, Beweise zu hinterlassen.

Was ist passiert? - Sie hat mein Facebook-Passwort gefunden...

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