Lustige Facebook-Bilder - Seite (2)

Hiermit erkläre ich Sie zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren.

Wenn ich irgendeinen Mist auf Facebook gepostet habe und nun sehe, wie sich alle in die Haare bekommen.

Twitter fühlt sich mittlerweile so an, als würde man Facebook Gruppen von Senioren lesen, weil sie den Kommentarbereich mit Google verwechseln "Grok, was ist das?" "Grok, ist das richtig?" "Grok, wie schalte ich das Internet wieder ein"

Wenn ich irgendeinen Mist auf Facebook gepostet habe und sehe, wie der Shitstorm losgeht.

1. Gedanke: "Wie peinlich, das kann man ja keinem erzählen..." 2. Gedanke: "Ich poste das mal auf Facebook!"

Ne Frage. . . wenn ich eine Person auf Facebook blockiere und später in der Stadt treffe kann sie mich dann sehen?

Bitte keine Hundekacke in meinen Vorgarten! Ja, ich weiß dass Sie denken ich sehe es nicht. Ich sehe es. JEDEN MORGEN. Was ich schon gefunden habe: - Große Haufen (großer Hund, ich kenne den Hund, ich kenne SIE) - Kleine Haufen (kleiner Hund, Dackel, brauner Dackel, MARGARETE) - Haufen in Tüten NEBEN meinem Mülleimer (warum nicht REIN?) Was ich ab jetzt tue: - Kamera (läuft) - Fotos (mache ich) - Facebook-Gruppe des Viertels (ich poste) Sie wurden gewarnt. - Der Hausbesitzer (der seinen eigenen Garten nicht mehr betreten will)

Wir hatten kein Facebook, kein Instagram, kein Tiktok, kein Internet oder Smartphone. Aber wir hatten eine geile Kindheit. Vermisst du diese Zeit auch.

Ich mit jedem Abzeichen, das ich fürs stille Mitlesen in Facebookgruppen erhalten habe.

Heute ist ohne-Facebook-Tag. Hab ich auf Facebook gesehen.

Freund auf Facebook: "Hey, ich bin morgen in deiner Stadt."

Hallo, Ben, was ist denn mit dir passiert? - Meine Frau hat mein Facebook Passwort rausgekriegt...

Wenn sie sich auf Facebook kennengelernt haben und jetzt ständig Liebesposts machen und du weißt, in 2 Wochen bezeichnen sie sich gegenseitig als Narzissten.

"Ich finde dich nicht auf Facebook..." - "Ich habe dich zuerst gefunden und habe dich direkt blockiert."

Mein Kollege: "Ich kann dich gar nicht auf Facebook finden?!" - Ich grinse und denke mir: "Ich habe dich zuerst gefunden und blockiert", und antworte: "Hab kein Facebook."

Was machen sie da? - Ich fotografiere mein Essen für Facebook.

Müssen wir wirklich auf Facebook befreundet sein? Reicht es nicht, verheiratet zu sein?

Wir hatten ja früher kein Facebook, wir mußten noch mit den schweren Fotoalben von Haus zu Haus, um den Leuten mit Hunde - und Katzenbildchen auf den Sack zu gehen.

Ich habe mich bei Tik Tok angemeldet. - Nanu. Sind deine Facebook freunde alle tot?

Hey, Schatz. Bist du eifersüchtig! - Nein. - Du bist nicht eifersüchtig? - Nein. - Du bist wirklich nicht eifersüchtig? - Das habe ich dir doch schon gesagt. - Kann ich vorbei kommen? - Geh doch zu der hässlichen Schlampe die du auf Facebook geliked. hast!!!

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