Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (737)

Freundin ruft an: " Was machst du gerade?" " Ich hänge auf dem Sofa ab." " Wollen wir eine Runde joggen?" Und dann dieser ärgerliche Moment, wenn das Gespräch abbricht, weil das Sofa plötzlich durch einen Tunnel fährt.

Schon mal gewundert, warum Fallschirm-Hersteller keine schlechten Google-Bewertungen haben? Ich auch nicht.

Es hat keinen Zweck sich mit anderen zu vergleichen. Geh einfach deinen eigenen Weg.

Niemand. Absolut niemand. Deutsche wenn die Autofahrt länger als 1h geht

Probleme habe ich nicht, aber dürfte ich auf das Sofa pinkeln?

Na, nochmal fall ich auf Ihren "Ich-hab-meine-Autoschlüssel-verschluckt-können-Sie-mir-mal-helfen"-Trick aber nicht rein, sie Schlingel.

Ich trage heute schwarz im Büro und der Kollege fragt: " Wer wird denn heute beerdigt?" Ich schaue mich um und sage laut: " Diese Entscheidung ist noch nicht gefallen ..." Totenstille!

Bitte Schafe in keinem Fall füttern! Falls emotional nicht unterdrückbar, bitte nur Gras im Umfeld pflücken; auf keinen Fall Brot o.ä.

"Lebe jeden Tag, als wärst du das Letzte." Pad Britt (36) Busfahrer aus Wuppertal

Lungenfacharzt. 5. Obergeschoss. Fahrstuhl defekt. Endlich oben angekommen. Wartezimmermusik: Atemlos durch die Nacht. Genau mein Humor ☻

Sitze mit meinem Stellvertreter im Büro, beiße in ein Toastbrot(!!!) es macht knack und mir bricht nen halber Zahn weg. Der Blick meines Kollegen als ich vor ihm einfach nen Zahn ausspucke: unbezahlbar. (Ich glaube ich werde alt)

Vor zwei Wochen hatte ich den spontanen Einfall, in der Klassenlehrerstunde freitags mal vorzulesen. Letzte Woche dann wieder. Bei 9.-Klässlern ja eher risikobehaftet, dachte ich. Heute (Woche 3) war irgendwie viel zu tun und ich hätte gar nicht dran gedacht. Die Kids haben mich dann dran erinnert, das heute „Vorlesefreitag“ sei. Das könne ich nicht einfach so canceln. Wir sitzen im Kreis, es ist mucksmäus- chen still und alle hören konzentriert zu. Und das find ich irgendwie verdammt cool ♥

Zugfahrt: Schaffner: „Ihr Ticket, bitte.“ Ich: reiche mein Ticket Schaffner (prüft es kurz): „Perfekt, schönen Tag noch!“ Ich: „Danke, Ihnen auch!“ Schaffner: „Danke, aber ich arbeite noch bis 22 Uhr.“ Ich: „Oh… äh, viel Erfolg?“

Ich habe soeben zufällig erfahren, dass man 40 und nicht 4 Jahre arbeiten muss.

In der Eltern WhatsApp Gruppe hat der Elternvertreter geschrieben, die Schule verbietet es, Cola auf die Klassenfahrt mitzunehmen. Als besorgten Vater erkannte ich das Problem und habe sofort gefragt: "Womit sollen die dann ihren Bacardi trinken?"

Er bekam eine Mitfahrgelegenheit

Einfallsreiche Hausfrau

Was ich früher über Eltern sagte, die um 19:30 Uhr ins Koma fallen: " Das ist voll kläglich!" Was ich heute um 19:30 Uhr sage: " Gute Nacht!"

Manchmal musst du nicht weiter funktionieren. Manchmal darfst du einfach nur fühlen.

Ich schimpfe nie beim Autofahren - ich raste direkt aus.

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