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In zi̇vi̇len Kampfsi̇tuati̇onen erwei̇st sich der Fami̇li̇enpanzer als solide Investi̇ti̇on.

Hatte ein Date: War echt schön. Ich sag noch so aus Spaß am Ende: " Du ghostest mich jetzt nicht oder?" " Nein, auf keinen Fall, es war richtig schön“

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Hör auf, deine Kleidung und Schuhe für besondere Anlässe aufzuheben. Trag sie, wann immer du kannst. Heutzutage ist es ein besonderer Anlass, einfach am Leben zu sein.

Eine Frau aus Kalifornien hat fast einen Monat lang vergessen ihre Tageslinsen herauszunehmen und regelmäßig neue eingesetzt. Eine Augenärztin musste daraufhin ganze 23 Kontaktlinsen aus dem Auge entfernen.

Stark sein, ist nie die erste Wahl. Menschen, die heute stark wirken, wollten früher einfach nur geliebt, verstanden und gesehen werden. Sie haben nicht das bekommen, was sie sich wünschten – aber sie haben gelernt, zu überleben.

Menschen erinnern sich nicht an Fakten - sondern an Gefühle, die du ihnen in einem Moment gegeben hast.

Ein 27-jähriger Brite wurde zu 18 Jahren Haft verurteilt, nachdem er mithilfe von Kl massenhaft Kinderpornografie erstellt und verkauft hatte. Hierzu fütterte er die KI unter anderem mit Bildern prominenter Minderjähriger, die er auf sozialen Netzwerken fand. Zudem wird er lebenslang als Sexualstraftäter geführt.

Studien zeigen, dass jedes Kilogramm Übergewicht die Belastung auf die Kniegelenke um das Vierfache erhöht. Somit wirken 10 Kilogramm Übergewicht auf die Knie wie 40 Kilogramm zusätzliches Gewicht, was das Risiko für chronische Schmerzen und vorzeitige Gelenkprobleme erheblich erhöht.

Ich habe einen Trick entwickelt, um Arbeitsstress zu vermeiden: Ich ignoriere ihn einfach. Funktioniert super bis mein Chef mich darauf anspricht.

Wenn du einen Fake Onlyfans Account anlegst mit den Nacktbildern deiner Ex, um damit die Alimente an sie zu bezahlen

Du hast dafür eine Nutte bezahlt? Zwischen uns lief seit fast 11 Monate nichts mehr... Du hättest es mir sagen sollen, dass du bereit bist, dafür zu bezahlen.

Spielen wir mal verstecken, ich fang an!

Mein Herz schmilzt gerade ein bisschen: Jeden Morgen sitzen eine Menge Grundschüler mit mir im Bus. Heute sangen sie alle "Happy Birthday" als eine von ihnen zugestiegen ist und der Bus- fahrer hat laut mitgesungen! Wie süß ist das denn bitte?

Neulich in einem Fachgeschäft. „Möchten Sie, dass ich den Dildo für Sie einpacke?“ „Nein, ich stecke ihn so ein.“ „Was?“ „Was?“

Wenn du ein Interview mit jemandem siehst, der angeblich ein Experte in deinem Fachgebiet sein soll

"Schatz?! Welche Augenfarbe hab ich?" "85 D"

Habe mal nett gefragt, ob ich die Polizei rufen soll! Fanden sie jetzt nicht so lustig. Ich schon!

Mathematik ist doch ganz einfach. Wenn ich 50 Euro habe und meine Frau 5 Euro, dann hat meine Frau 55 Euro!

"Ich bin jetzt auf Diät. Wenn mir jemand Essen anbietet, reagiere ich einfach nicht mehr." "Kekse?" "Arfloff!"

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