Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2894)

Facebook kündigt Dating-Funktion an. "Möchtest du Laura kennen- lernen? Drei deiner Freunde haben Laura ebenfalls gefickt. Mit der Premium-Funktion kannst du die in Whatsapp verschickten Nudes von Laura vorab sehen!"

Wie Busfahrer in Deutschland streiken: Wir fahren einfach nicht und nerven somit alle außer unsere Chefs die nicht auf uns angewiesen sind. Wie Busfahrer in Japan streiken: Wir fahren ganz normal, lassen aber jeden kostenlos mitfahren, damit es im Geld- beutel des Chefsweh tut.

Ich (fast einen Antrag machend): „Wäre es nicht schön, wenn nur ein Name an der Klingel stehen würde?“ Sie: „Dafür musst du nur ausziehen.“

Ich: "Liebes Gehirn, wie wäre es, wenn du ein paar alte Song- -texte löschst? Dann kommen wir mit dem Lernen bestimmt schneller voran." Mein Gehirn weiter singend: "Ist der Fall auch schwer! Der Weg auch weit! Sie sind stets für dich bereit! Chip Chip Chip Chip und Chap!"

Peter Fox' "Haus am See" ist 10 Jahre alt. Nur, falls Sie mal wieder denken, gar nicht sooo alt zu sein. Bitte. Gern.

Engländer: „Es passt wie ein Handschuh.“ Spanier: „Es passt wie ein Ring auf den Finger.“ Italiener: „Es passt wie Schuhe, die mit einem Pinsel auf den Fuß gezeichnet wurden.“ Deutsche: „Es passt wie die Faust aufs Auge.“

In der Tüte der Apotheke war eine Hautcreme-Probe für reife Haut. Na egal, eine gute Apotheke brennt jedenfalls 2 Tage.

Oft bereue ich im Nach- -hinein, was ich im Streit sagte. Mir fallen meist erst später noch viel bessere Beleidigungen ein.

Chef verlangt, dass ich ein Fax versende. Was kommt als nächstes? Soll ich die Pferde tränken, das Katapult beladen oder ein Kettenhemd knüpfen?

Bund will 4,5 Mrd. weniger für öffentliche Investitionen ausgeben, aber 6 Mrd. mehr für Militär. Logisch: Viele Straßen sind heute schon in einem Zustand, dass man sie nur mit Panzern befahren kann.

Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: „Was meinen Sie denn mit falscher Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich hin will!“

Fragt der Farmer den neuen Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?" - "Das müssen Sie entschul- -digen. Ich war früher nämlich Friseur."

Hallo lieber Freund, falls du gerade nichts zu tun hast, komm vorbei. Ich sitze auf dem Dachboden und die Leiter hat sich wohl einge- -klappt... Lass dir Zeit, ich laufe nicht weg.

Sex in meinem Alter ist für den Partner sehr schwer. Er weiss nie, ob das noch das Orgasmusgesicht oder schon der Bandscheiben- -vorfall ist.

Ich bin wie Milchreis: Ein bisschen süß, ein bisschen körnig, manchmal pampig und einige finden mich einfach zum Kotzen!

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