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Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, einfach mal in Reizwäsche die Tür öffnen und sagen: "Kreuzigen kostet aber extra!"

Ich habe heute 20jähriges Dienstjubiläum. ZWANZIGJÄHRIGES! Und ja, ich habe mit 10 angefangen zu arbeiten.

Filme aus den Neunzigern mit Kindern ansehen bedeutet vor allem: - Erklären was eine Telefonzelle ist. - Erklären warum es keine Handys gibt. - Erklären warum er das nicht einfach googelt.

Vier Tage frei. Drei Tage arbeiten. Warum wir das nicht einfach jede Woche so handhaben können, wird mir wohl auf ewig ein Rätsel bleiben.

Meine Reaktion, wenn Word mich fragt, ob ich die Änder- -ungen speichern möchte: 5%: "Puh, danke fürs Erinnern, fast vergessen." 95%: "Hilfe! Was hab ich geändert?!"

Das beste Feature vom AdBlocker find ich ja immer noch, dass die komplette Webseite von BILD nicht angezeigt wird. Dann weiß ich immer sofort, wenn ich auf einen falschen Link geklickt habe.

"Der Mann hat einen Herzinfarkt. IST HIER JEMAND NOTARZT???!" Veganer: "Ich bin Veganer."

Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit: "Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Immer, wenn gleichaltrige Menschen anfangen, mir von Haus, Auto und Kindern zu erzählen, erwähne ich kurz, dass ich schuldenfrei bin. Dann geht's wieder.

"Papa...wo ist die Kinderschokolade?" "Papa...wo ist die Kinderschokolade, da waren 18 Riegel in der Packung vorgestern?" "PAAAAPAA..." *Taubheit durch Kinderriegel. Es kann jeden treffen. **Plötzlich und unerwartet, einfach so... es gibt noch nichts von Ratiopharm.

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 250 KM Entfernung hören: Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!

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