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Ich wette, Stefan Raab rotiert seit Tagen in seiner Bude, weil die ganzen Coronagegner irgendeinen Corona-Bullshit in die Kameras brüllen und er TV-Total Skeitch- Potential für easy 5 Jahre nicht verwerten kann.

K4 (5): „Mama, die Schoko-Kekse haben sich einfach in Luft aufgelöst!“ Die einzige Verschwörungstheorie die ich gelten lasse.

Richtig Lust auf… - Kekse backen - Weihnachtsmarkt - Glühwein - Schnee - im Pullover auf dem Sofa liegen - um 16:30Uhr den Sonnen- untergang beobachten

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm: "Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfar- benen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen." Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft. Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter." Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault."

Hier erklärt eine Mutter ihrem Kind, dass 8 Jahre zu alt sei, um ein Kuschel- tier neben sich im Café zu platzieren und jedenfalls gingen ihr gerade die Argumente aus, als eine 22jährige am Nachbartisch einen großen Plüschotter auf den Stuhl neben sich setzte.

High Five für das Großmütterchen im ICE, dass dem jungen Pärchen mit Reichkriegsflagge und ohne Mund-Nasen-Schutz entgegnete: „Packt mal ganz schnell diese Idioten- -Fahne weg und setzt Masken auf. Sonst erinnere ich mich daran, was ich mit meinem Krückstock noch machen kann.“

Eine rechtsextreme Heilpraktikerin aus der Eifel erklärt, dass Trump in Berlin ist und die Fake-Regierung der BRD GmbH abwickeln wird, wenn sich das Volk erhebt. 300 Leute rennen daraufhin zum Reichstag und werden von 3 Polizisten aufgehalten. Klingt für mich wie ein Loriot-Film.

Ist Euch mal aufgefallen: Kaum jemand kennt mehr Futur ll. Und das ist nicht der Drache aus „Die unendliche Geschichte“. Das war der Fuchur.

Meine Frau ist gestern vom Baugerüst gefallen und hat sich beide Beine gebrochen. Oh Gott, die Arme. Nein, die Beine!

Ich google ja immer fremde Nummern, um zu sehen, wer mich anruft, anstatt einfach ran zu gehen, wie ein erwachsener Mensch.

Unterwäsche Fachgeschäft. Verkäuferin: „Darf ich schauen, ob alles perfekt sitzt? Oh, jaaa. Und fühlen Sie mal, wie sich das an ihrer Haut anfühlt. Sie haben so schöne Haut und ihre Brüste sind perfekt.“ Wenn die so weiter macht, kriegt die meine Nummer.

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