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Bin am Wochenende an dem Haus vorbeigefahren, in dem ich aufgewachsen bin. Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz rein und mich an die alten Zeiten erinnern darf. Sie haben "Nein" gesagt. Manchmal hasse ich meine Eltern.

"Schatz darf ich Dir mal durchs Haar fahren?" "Wenn Du gerne möchtest." "Super, bleib so liegen, ich hol das Auto."...

"Herr Wachtmeister! Der Mann dahinten hat soeben das Bild mit einem falschen Hundert- Euro-Schein bezahlt." Der Polizist hält den Beschuldigten an uns stellt ihn zur Rede. "Aber Herr Wachtmeister", meint dieser, "schließlich ist der Picasso, den ich soeben gekauft habe, auch eine Fälschung."

Wenn du schon 5 Stunden für eine "30 Min" Arbeit brauchst. Ich glaube, ich zünd die Karre einfach an

Ist dir mal aufgefallen, dass Hoden sich anfühlen wie Mozzarella, den man in der Packung herumschiebt?

Ich mach' dann mal das Licht aus! Jürgens Karriere als Spanner fand ein jähes Ende.

Laufrunde. 3 Dinge gelernt: 1. In Gefahrensituationen kann sogar ich klettern. 2. Wildschweine können das nicht. 3. Äpfel eigen sich hervorragend zur Gefahrenabwehr.

Wegen meines losen Mundwerks komme ich oft in Schwierigkeiten. Und wenn das mal nicht der Fall sein sollte, dann erledigt das mein Gesichtsausdruck.

Ich habe die Stille falsch gedeutet und mich zum Kuss rübergelehnt... Der Rest des Bewerbungs- gesprächs lief dann auch nicht so...

Hab offiziell genug von 2020 und würde das ganze gerne etwas abkürzen. Ich fange jetzt mit dem Glühwein an und stelle schon mal den Sekt für Silvester kalt.

Nennt mich Verschwörungstheoretiker, aber was ist wenn 5G in Wahrheit gar kein Instrument zur Gedanken- kontrolle aufmüpfiger Bevölke- rungsteile ist, sondern einfach nur schnelles Internet?

Ich hasse Menschen, die sagen, sie lachen sich tot, aber dann einfach dreist weiterleben.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Hoden sich wie Mozzarella anfühlen, die man in der Packung herumschiebt?

Fahradfahren ist veganes Reiten.

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

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