Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (227)

Unfassbar heiß heute im Büro. Das Büromanagement kommt mit der ganz großen Werkzeugkiste, öffnet die Schächte, und, was finden sie? Meine Kollegin hat die Düsen mit Papierhandtüchern verstopft, weil sie der Luftzug stört. Ich mag nicht mehr.

"Der Fahrkartenkontrolleur kommt" - "Logge ihn aus der DB Navigator App aus"

Wenn mein Psyschologe mich fragt wie es mir geht. Und ich ihm antworte, dass ich als Klingelton ABC Alarm eingestellt habe, damit ich im falle eines Atomschlags einfach weiter schlafen kann:

Und jetzt? Rückwärtsfahren, weiterfahren oder ein Nervenzusammenbruch?

Fat.

Siehst du die Autos da drüben, die die Umleitung nehmen? Da müssen wir auch eine Baustelle anfangen.

Ich suche eine Arbeit. - Haben Sie Berufserfahrung? - Ja, ich suche schon zwei Jahre danach!

Das nehm ich dir übel, sprach der Dübel, und verschwand in der Wand, wo ihn niemand wiederfand.

Es mag ja sein, dass sich alle Menschen auf ihrer Liste von unserem unzeitgemäßen Kirchengeläut gestört fühlen. Aber es ist unsere christliche Nächstenliebe, die uns leitet, um euch mitzuteilen: "Haltet auch die aus, die wegen einer unsichtbaren Fantasiefigur im Himmel mit kleinen Klöppeln auf Bronze schlagen, um durch diese kulturelle Machtausübung eine Realität zu erschaffen, die es gar nicht gibt." - Amen.

Geistig bin ich noch 28. Vom Humor her 13. Der Rest meiner Familie sagt weniger. Aber mein Körper? Der knackst morgens so laut beim Aufstehen, dass ich mir ziemlich sicher bin, dass er beim Bau der Pyramiden dabei war. Wahrscheinlich sogar in leitender Funktion.

Was ist dir passiert? - Eine Biene hat mich gestochen! - Ein riesiger Verband für einen einfachen Stich?! - Papa hat sie getötet... mit einer Schaufel

Es gibt einen Vogel, der dafür bekannt ist, alles zu klauen was glänzt. Genau nach diesem Vogel hat das Finanzamt sein Onlineportal benannt. Zufall? Wahrscheinlich nicht.

Mustafa Götsiken (25): Ich werde mich nicht impfen lassen. Ich bin jung und habe ein sehr starkes Immunsystem. Ich habe ab und zu leichte Anzeichen einer Grippe, ohne dass die dann ausbricht.

Die Nachbarskinder streiten sich häufig, aber da sie keine richtigen Schimpfwörter benutzen dürfen, werden sie total kreativ: "Ich hoffe, dein Kissen ist im Sommer immer auf beiden Seiten warm, du Klobürstenwasserauffangbehälter!"

Was die Welt im Augenblick bräuchte, wäre mehr Liebe! - Okay! Fang bei mir an!

Nur die Klügsten lösen das richtig. - Ich betrete einen Bus, der 20 Fahrgäste hat. - An der nächsten Haltestelle steigen 8 Personen aus und 4 Personen ein. - F: Wie viele Personen sind jetzt im Bus?

Sie haben ja eine Kinderfahrkarte! - Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!

Lieber Nachbar, bitte lassen Sie Ihren Mäh-Roboter nicht nachts/ in der Dunkelheit fahren. Dadurch werden viel zu oft vor allem Igel verletzt, grausam verstümmelt oder sogar getötet! Wenn er tagsüber fährt haben alle eine geruhsame Nacht.

Der Lehrer will von seinen Schülern wissen, woher eigentlich die Babys kommen. Da meldet sich der kleine Stefan. "Ich habe ein kleines Brüderchen – und das hat der Klapperstorch gebracht!" Da springt die kleine Susi auf. "Herr Lehrer, ich habe ein kleines Schwesterchen, das hat das Christkind gebracht!" Der Lehrer schaut den kleinen Andreas an. "Was ist mit dir? Du hast doch auch einen kleinen Bruder, oder?" Andreas läuft puterrot an. "Ja, Herr Lehrer, aber wir sind arme Leute, bei uns wird noch alles selbst gemacht."

Biergarten - Seit 2 Stunden Gefangener des Biergartens.

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