Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (228)

Lass das auto aussehen wie ein Ferrari. Behalte die Farbe und die grobe Form.

Thailändische Polizisten haben sich als attraktive Frauen verkleidet, um einen Drogenhändler zu fassen. Die Beamten in Tarnung lockten den Verdächtigen an und nahmen ihn mit einer großen Lieferung Methamphetamin fest.

Mein Gesichtsausdruck, wenn meine Eltern erfahren, dass ich kein richtiger Karatelehrer bin, sondern einfach nur gerne Kinder trete.

Piraten! - Wir nennen uns jetzt Fachkräfte für Eigentumsübertragung mit nautischen Hintergrund!

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso, wie reich zu sein bei Monopoly.

Ich lege sehr viel Gewicht auf ein umfangreiches Speckdrum!

Sonnencreme - Pommes - Warmer Asphalt - Alles riecht nach Sommeranfang und ich liebe es!

Elterngruppe auf Facebook: „Mit welchen Globuli arbeitet ihr nach einer Impfung?“ Netflix, Schokoriegel und Kuscheln waren anscheinend nicht der gesuchte Hokuspokus.

Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe! Fragt der einen ostfriesischen Bauern: "Bist du Farmer?" Sagt der Bauer: "Jo, bin ich!" "Wie groß ist denn deine Farm?" fragt da der Amerikaner. "3 Hektar", antwortet der Bauer. Fragt der Ami: "Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?" Der Bauer zuckt nur mit den Schultern. Sagt der Ami: "Meine Farm ist so groß, und wenn ich mit meinem Auto alle Wiesen und Äcker umrunden will, fahre ich 3 Tage, bis ich dann wieder bei meinem Bauernhof bin."

Mit der MwSt Senkung wird 1kg Mehl um gut 0,05 € preiswerter! Wenn Sie also 400kg Mehl Kaufen, können Sie sich durch die Ersparnis eine Zugfahrt von Düsseldorf nach Köln und zurück leisten. Jetzt werden Sie sich sagen: "400kg Mehl, gut und schön, aber was zum Teufel will ich in Köln ?"

Manchmal denke ich mir, ich bin doch gar nicht so alt. Aber dann fällt mir ein, dass ich in Clubs feiern war, als dort noch geraucht wurde. #funfact

Ein Mann bringt nach der Arbeit um 19:30 völlig unangekündigt seinen besten Kumpel zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau fängt sofort an zu schreien, während der Freund schweigend daneben sitzt. Frau: „Meine Haare sind nicht gemacht, ich habe kein Make-up drauf, die Wohnung sieht furchtbar aus, das Geschirr stapelt sich, ich laufe noch im Schlafanzug rum und heute koche ich ganz sicher nicht! Warum zum Teufel bringst du ihn mit?!“ Ehemann: „Weil er darüber nachdenkt zu heiraten... und ich ihm eine kleine Live-Demo versprochen habe!“

Einfach mal sich als "Kein Mensch" bei Facebook anmelden und mit dem Benutzerkonto Freundschaftsanfragen verschicken ... "Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein."

Zum Glück war ER als Erster an der Unfallstelle und leistete Erste Hilfe! Ein fettes LIKE für diesen Engel!

Hennd se en Ofall khedd? - Noi! I leer mein Aschabechr emmr so!

Ich bin vielleicht gemein, aber ich habe ein gutes Herz.. Wenn ich zum Beispiel jemandem sage, er soll zur Hölle fahren, hoffe ich trotzdem, dass er sicher dort ankommt.

☀️ 29 Grad. Interne Besprechung meines Körpers: Kreislauf: „Ich geh runter.“ Blutdruck: „Ich direkt hinterher.“ Gehirn: „Lade... bitte warten.“ Energie: „Bin im Urlaub.“ Schweiß: „Endlich mein großer Auftritt.“ Körpertemperatur: „Ich eskaliere jetzt.“ Ich auf dem Sofa: „Wir machen heute einfach gar nichts mehr.“

Willst du zwei Frauen im Bett? - Unbedingt! - Super. Ich habe schon eine ausgesucht. Du kannst auf dem Sofa schlafen.

Meine Neffen Lukas und Hans finden es toll, dass ihr Vater ihre Namen in Anlehnung an Star Wars Helden gewählt hat. Wenig Gefallen an dieser Tradition fand hingegen meine Nichte Chewbacca.

Meine Psychologin sah mich an und sagte: „Weißt Du, was Dich innerlich so erschöpft? Dass Du still leidest, in der Hoffnung, dass jemand es merkt - ohne, dass Du es sagen musst. Weil Du es gewohnt bist, stark zu sein. Für andere da zu sein. Aber nie gelernt hast, Dir selbst dieselbe Fürsorge zu geben“ Du hast gelernt, zu geben - aber nie, zu empfangen.

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