Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (222)

Almans essen Tofuschnitzel und fahren Lastenrad, damit das Wetter besser wird. Derweil im Stadtpark...

Egal, was ihr heute vorhabt... Ich fahre den Fluchtwagen..!

Lokomotive identifiziert sich als LKW und biegt einfach ab

Sei in Frieden, wenn andere annehmen, dass du und sie immer falsch liegen, denn tief im Inneren wissen wir die Wahrheit.

Ehemann: Schatz, sind das wirklich die Wehen?! Ehefrau: Nein, ich renne um 3 Uhr morgens mit gepackter Kliniktasche zum Spaß herum! Ehemann: Okay, okay! Wo sind die Autoschlüssel?! Ehefrau: In deiner Hand! Ehemann: Ach ja... Panikmodus aktiviert. Ehefrau: Fahr jetzt! Ehemann: Gut! Aber wenn das Baby meinen Orientierungssinn erbt, kommen wir erst nächste Woche an!

,,Der Körper, den ich möchte, passt einfach nicht Zu dem Essen, das ich liebe."

Ich bin aufgewacht, die Sonne scheint und heute muss einfach ein guter Tag werden.

Forscher fanden heraus, dass Bier ohne Vanilleeis deutlich besser schmeckt.

Das Herz gibt allem, was der Mensch sieht, hört und weiß, die Farbe.

Homeoffice ist mittlerweile einfach nur noch teuer... Da muss ich ja sogar meinen eigenen Kaffee zahlen.

Ich bin in fast jedem Leben nur ein Mensch auf Zeit.

Wenn ich denke, dass ich kurz vorm sterben bin - 5% Wenn ich echt am sterben bin - 95% Wenn mein Stuhl leicht nach hinten kippt und ich fast nach hinten falle

Ein Satz, der meine Denkweise komplett geändert hat: "Hör auf Angst davor zu haben was schief gehen könnte und fang an, dich darauf zu freuen, was passieren könnte!" Was ist, wenn es besser wird als du dir erträumen kannst?

Wie glücklich müssen wohl Turmfalken gewesen sein, als der Mensch endlich Türme erfunden hat

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!" Gesagt - getan! Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?" "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

Ich habe dich gestern gesehen, wie du mit einem Kerl im Auto gevögelt hast! Wer war das??? - Welche Farbe hatte denn das Auto?

Lehrer: „Weißt du was eine Periode ist?“ Fritzchen: „Nein“ „Aber ich bin sicher es ist etwas Gefährliches“ Lehrer: „Warum denkst du das Fritzchen?“ Fritzchen: „Weil meine Schwester gesagt hat sie hätte seit fünf Monaten keine Periode mehr... Da ist meine Mutter in Ohnmacht gefallen mein Vater hat fast einen Herzinfarkt bekommen und unser Nachbar ist plötzlich weggezogen! Also glaube ich nicht dass Periode etwas Gutes ist“

Gras, Gras, Gras. Immer nur Gras! - Ich brauchte einfach mal was anderes!

Ich kann es einfach nicht mitansehen, wie sich meine Frau mit der Hausarbeit abplagt... - Geht mir genauso! Ich verschwinde dann auch immer sofort in die Kneipe! - Ich auch! - Ich auch!

Ich musste gerade mein Paket selbst aus dem DHL-Auto ausladen. Ich hatte Hanteln und Gewichte bestellt. Der Fahrer meinte, wenn ich unbedingt Sport machen möchte, könne ich sofort anfangen, er bräuchte das mit diesem Job nicht mehr.

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