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„Da wird ja die Kuh in der Pfanne verrückt”?

Wenn Autos und Lkw heute nur noch mit Schaltgetriebe wären - könntest du fahren?

Eins mit der Natur! Kannst du es schon spüren? Klar! Ich fang bereits an, zu Kompostieren!

Wenn Du im Kühlschrank die Erdbeere findest, die im Sommer aus dem Schälchen gefallen war.

Als die Kaffeemaschine heute Morgen sagte, ich müsse Wasser nachfüllen, habe ich einfach direkt auch den Satzbehälter geleert und Bohnen aufgefüllt — bevor sie etwas sagen konnte. Der hab ich’s gezeigt!

starre das an, es macht absolut keinen Sinn, aber ich musste es einfach haben, hab gerade Tee drauf gekocht

Heute war ein Termin zum Austausch des Wasserzählers ausgemacht. Zwischen 9:30-10:00 sollte jemand kommen. Ich hab alles danach getaktet: Waschmaschine läuft noch bis 9:15 Habe Sport gemacht, bin um 8:40 unter die Dusche. 8:45, ich stehe eingeseift in der Dusche: DINGDONG Kurz überlegt jetzt in Stress zu verfallen. Nö, einfach nö. Habe ganz in Ruhe zu Ende geduscht.

Ich muss meine Rente aufbessern, deshalb fange ich eine Karriere in einem Stripclub an. 40 Euro und ich ziehe mich aus, 400 Euro und ich ziehe mich nicht aus.

Fast wie die Schwiegermutter.

Wochenende - Bieranfang

Freibad Pommes schmecken einfach noch viel viel besser als alle anderen Pommes, oder?

Übersicht Zivilschutz: So gut sind die 50 größten Städte Deutschlands und Fürth im Ernstfall geschützt - Schutzräume

Seid ihr Leute eigentlich noch ganz dicht? Meine Karım ist 30 Minuten gefahren und ihr habt die Chicken Nuggets in unserer Bestellung vergessen? Völlig inakzeptabel. - Meine fette Karım hat auf der Heimfahrt alle Nuggets aufgegessen und gelogen. Sorry, ich weiß nicht, wie man Bewertungen löscht.

Mein Hund fragt nicht, wie mein Tag war. Er merkt es einfach. Und kuschelt mich dann ein kleines bisschen mehr als sonst.

Ich, nachdem der Flaschengeist meinen Wunsch falsch verstanden hat.

habe Ich doch kurz vor Ostern vergessen die Schachtel Hühnereier aus meiner Fahrradtasche zu nehmen SCELL

Ich werde ständig angefasst. - Ich trag die schwerste Last. - Ihr zwei habt Probleme. Ich verliere ständig meinen Partner.

Ich werde heute zum wiederholten Mal 39. Erst fand mein Mann das witzig. Mittlerweile macht er sich Sorgen dass ich ihn irgendwann verlasse, weil mir der Altersunterschied zu gross wird.

Wow, du siehst ja echt gut aus. Hast du Lust gleich mit mir was zu trinken ? - Tut mir leid, aber ich bin verheiratet. - Sag ihr einfach das du länger arbeiten musst. - Das kannst du ihr selber sagen. Sie schneidet gerade deine Haare.

Bin ich der Einzige dem die Fußball-WM schlichtweg einfach egal ist?

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